Deutsche essen 1,7 mal schneller als Amerikaner

Deutsche sind die Könige der Effizienz und dies reicht bis in den Bereich des Mittagessens hinein. Wenn Sie in einer großen Firma in Deutschland arbeiten, wird es mit großer Wahrscheinlichkeit eine Kantine geben, die tolle subventionierte Mahlzeiten serviert. Weil Deutsche so wenig Zeit wie möglich bei der Arbeit verbringen wollen, begrenzen sie die Zeit für ihre Mittagspause auf exakt 45 Minuten. Das heisst Sie haben genau 45 Minuten Zeit um vom Büro zur Kantine zu laufen, ein nettes Essen und ein kleines Getränk ohne Eis und Nachfüllung serviert zu bekommen, über die letzte Folge der Auswanderer-Serie und ein Fußballspiel zu sprechen und dazu eine Diskussion darüber zu führen, welche Auswirkungen es gehabt hätte, wenn der Kampf in einem Krieg vor 95 Jahren anders ausgegangen wäre. Danach müssen Sie ihr Geschirr wegbringen und den möglichst langen Weg zurück zum Büro gehen.

Wenn Sie die Laufzeiten und die Zeit die es dauert, um das Essen zu kaufen, subtrahieren, bleiben Ihnen nur noch 10 Minuten um zu essen, während Sie 1 reality show, 1 Fußballspiel und 1 alternativen Ausgang eines historischen Ereignisses diskutieren. Sie als Amerikaner können dies nicht vollbringen. Versuchen Sie gar nicht erst, an dem Gespräch teilzunehmen, sondern konzentrieren Sie sich ausschliesslich darauf, so schnell zu essen wie Sie können. Die Wetten stehen gegen Sie aus folgenden 2 Gründen:

1. Sie beherrschen den supereffizienten Stil zu essen der Deutschen nicht, bei dem man mit dem Messer in der rechten Hand alles auf die Gabel in der linken Hand schiebt. Eventuell werden Sie versierter und schneller im Umgang mit der Gabel in der linken Hand, aber es wird trotzdem nicht reichen.
2. Sie müssen dauernd versuchen, sich an das Geschlecht jedes einzelnen Nomen zu erinnern, das Sie benutzen möchten, und dann noch herausfinden, ob die Präpositionen, die Sie verwenden möchten, nun nach dem Akkustaiv-, Dativ- oder Genitivfall verlangen. Dann müssen Sie das Geschlecht mit dem Fall zusammenbringen, um den bestimmten Artikel in einer Tabelle in Ihrem Kopf zu finden, die Sie mal im Deutschkurs gelernt haben, und sie haben es fast geschafft. Nun müssen sie nur noch die Adjektivendung mit Hilfe des bestimmten Artikels herausfinden und schon ist ein Teil des Satzes, den Sie sagen wollen, vollständig. Nun finden Sie noch heraus, an welcher Stelle die Verben in den Satz gehören, konjugieren Sie sie und Sie sind soweit, dass Sie Ihren Senf zum Gespräch dazu geben können. Bedauerlicherweise ist nun, während Sie Ihren geistreichen Beitrag zum Thema reality shows im Kopf konstruiert haben, das Thema schon zur Bundesliga übergegangen.

Nicht nur, dass Sie nicht ein einziges Wort zum ersten Thema sagen konnten, Sie haben auch die ersten 3 Minuten Ihrer kostbaren Essenszeit verschwendet. Sie arbeiten noch immer an Ihrer Suppe, während Ihre deutschen Kollgen bereits ihre Maultaschen aufgegessen haben und mit dem Dessert anfangen.

Es wird wieder einer dieser Tage sein, an denen das Einzige was Sie während des Mittagessens gesagt haben “Genau” war und Ihre Kollegen trotzdem auf den langsamen Amerikaner warten müssen, der immer noch nicht fertig gegessen hat.

Ganz liebe Grüße
John

hier die Übersetzung:

Noch wenig bekannt: Deutsche sind bessere Kapitalisten als Amerikaner

Auch wenn den Deutschen vorgeworfen wird, dass Sie Sozialisten sind, nur weil Sie 19% Mehrwertsteuer, 67,578% Einkommensteuer, Kirchensteuer und Solidäritätszuschlag zahlen, sowie jeden Monat extra dafür gezahlt werden muss, wenn sie einen Fernseher, ein Radio, Autoradio oder Computermonitor besitzen, sind Deutsche dennoch bessere Kapitalisten als Amerikaner. Ja, Deutsche bezahlen ungefähr $10 pro Gallone Sprit für Steuern um zur Arbeit zu fahren, aber deutsche Firmen haben den Kapitalismus besser umgesetzt als amerikanische Unternehmen.

Einer der Grundsätze des Kapitalismus ist, dass Ressourcen, für die nicht direkt von einer Einzelperson bezahlt wird, verschwendet werden. Wenn Sie zum Beispiel in den USA in einen Supermarkt gehen, erhalten Sie grundsätzlich mindestens 25 Plastiktüten, weil die Kassierer jeden Artikel einzeln einpacken, aber Sie diskutieren nicht darüber, weil die Tüten ja kostenfrei sind. Der Kassierer gibt jedem Kunden also extra Tüten, um den einen Kunden zu vermeiden, der sich beschwert weil die Eier zusammen in der Tüte mit dem Brot sind und kaputt gehen. Da weder der Kassierer noch der Kunde die Kosten für die Plastiktüten tragen, sind diese verschwendet.

Nicht so in Deutschland. In Deutschland müssen Sie ein paar Cents für die Tüten bezahlen, also bringen sie eine eigene Tüte mit oder versuchen, die Einkäufe für die ganze Woche in eine einzige Tüte zu kriegen (Passen Sie auf, dass Sie in Europa keine Münzen verlieren. Amerikanische Münzen sind relativ wertlos, aber für eine Euromünze kann man tatsächlich Dinge kaufen oder zumindest einen Einkaufswagen benutzen).

In Deutschland ist nichts umsonst. Alles kostet ein bisschen, ob es nun um die Benutzung der Toilette geht oder das bisschen extra Mayonnaise für Ihre Pommes. Auch wenn es ziemlich nervig ist, überall wo man geht und steht für etwas zur Kasse gebeten zu werden, ist es allgemein eine effizientere Verteilung der Ressourcen.

Gut gemacht, Deutschland! Ausser, jetzt mal ernsthaft, Cola kostet so gut wie gar nichts. Hören Sie auf €4 für ein winziges 0.2 l Glas zu berechnen ohne Eis oder kostenfreies Auffüllen!

Sei gegruschelt,
John

hier die Übersetzung:

Wieso es in Deutschland immer regnet

Wenn Sie in Deutschland ankommen, wird Ihnen als Erstes auffallen, dass es dort immer regnet und bewölkt ist. Der Grund hierfür ist simpel: Wenn Deutsche ihren Teller nicht leer essen, scheint am nächsten Tag die Sonne nicht. Es wäre ein ganz schönes Kunststück, alle 80 Millionen Deutschen dazu zu bringen ihre Teller am gleichen Tag leer zu essen, ganz zu schweigen von all den Touristen in Deutschland, die die Regeln nicht kennen.

Wenn Sie in ein deutsches Restaurant gehen, stellen Sie sicher, dass Sie alles auf dem Teller aufessen, nicht nur, weil Sie keine Verpackung für die Reste bekommen, sondern weil die Kellnerin Sie auch noch anschreien wird, weil Sie nicht aufgegessen haben. Auch wenn Sie noch voll sind von dem großen Hotelfrühstück mit Brötchen und Aufschnitt, oder fabelhaften buttergefüllten Brezeln, müssen sie auch den letzten Happen Ihres Essens aufessen, weil sonst die Kellnerin ihr Trinkgeld im Solarium ausgeben muss, da die Sonne auch morgen wieder nicht scheinen wird.

Grüße in den verregneten Norden,
John

hier die Übersetzung:

Offener Brief an deutsche Pizzapersonen

Amerikaner mögen keinen Mais auf ihrer Pizza. Wir lieben Mais, das ist ja kein Geheimnis, aber kein Amerikaner hat jemals Mais auf seine Pizza getan. Da gehört Salami hin.

Es ist fast auszuschliessen, dass ein Amerikaner jemals Chili con Carne Pizza gemacht hat…aber wahrscheinlich kann man, wenn man schon Mais auf die Pizza macht, auch gleich eine ganze Schüssel voll Chili darauf schütten. Hmmm, das sieht eigentlilch gar nicht schlecht aus. Beim nächsten Besuch im Vaterland wird diese Pizza probiert.

Hören Sie auf, Maispizza als Pizza “amerikanischer Art” zu verkaufen. Vielleicht hören wir dann im Gegenzug damit auf, den Vanillepudding im Donut “bayrische Creme” zu nennen.

Hungrige Grüße,
John

hier die Übersetzung:

Die Deutschen hassen Root Beer

100 % der Deutschen hassen Root Beer. Sie finden es schmeckt wie Hustensaft, entgegen der Tatsache dass Root Beer wirklich köstlich ist.

In Amerika geniessen wir die unschlagbare Kombination von Root Beer und Vanilleeis, das wohlschmeckende Wurzelbiergeschwimme. Dies ist der schlimmste Albtraum für einen Deutschen, die Kombination von übersüßter gehaltvoller Eiscreme, die in einem See aus Medizin schwimmt. Deutsche hassen süße Sachen, ausser Popcorn. Diese Spinner machen sogar Zucker auf ihr Popcorn, an Stelle von Salz und Butter, wie Gott es wollte.

Beim Thema Süßigkeiten wird jeder Deutsche in Amerika die gleiche Erfahrung machen wie jeder Amerikaner in Deutschland. Der Fremde wird ein köstlich aussehendes Stück Kuchen in einem Restaurant oder einer Bäckerei entdecken und voller Vorfeude denken, dass er dies bestellen müsse, nur um dann bitter enttäuscht zu werden, weil der Kuchen komplett falsch schmeckt.

Der Kuchen in Amerika ist natürlich viel zu süß, der Kuchen in Deutschland sieht natürlich fantastisch aus, lässt aber den süßen Kuchengeschmack vermissen, den die Menschen in allen anderen Ländern der Welt so sehr geniessen.

Prost,
John