hier die Übersetzung:

Blitztipp - wie man in Deutschland eine Party schmeisst

Wenn Sie nach Deutschland ziehen, mag es ein wenig schwierig sein, das Eis zu brechen und neue Freunde zu finden, der beste Weg um dies zu erreichen ist es, eine Party für all Ihre Bekannten zu machen.

Planung
Planen Sie mindestens zwei Monate im Voraus. Informieren Sie ihre Nachbarn, dass es eventuell laut werden könnte und laden Sie ihre direkten Nachbarn höflich ein, mitzufeiern.

Essen
Wenn Sie weiblich sind, wird erwartet, dass Sie etwas Warmes und mindestens vier verschiedene Salate vorbereiten, ausserdem sollten sie zu jeder Zeit Snacks bereitstellen. Wenn Sie männlich sind, müssen Sie zumindest Salzstangen besorgen. Alles weitere extra wäre weit über dem Erwarteten und als Mann werden Sie grosses Lob für ihre Bemühungen ernten.

Getränke
Sie können ihren Freunden sagen, dass jeder eine Flasche mitbringen soll (besonders gut bei Geburtstagsparties als Ersatz für ein Geschenk), oder Sie können ein Held sein und alles selbst zur Verfügung stellen. Wenn sie weiblich sind, müssen Sie Bowle machen, es sei denn, es ist Weihnachtszeit, dann müssen Sie Glühwein machen oder einen Mann finden, der Ihre Bowle in die Feuerzangen-Sorte umwandelt.

Dekoration
Von Männern über 30 wird nur erwartet, Bierzeltgarnitur-Bänke zu besorgen, um für die richtige Atmosphäre zu sorgen. Von Frauen wird erwartet, dass das Mann-Frau-Verhältnis ausgewogen ist und den Partyraum schön herzurichten.

Die Stimmung erzeugen
Das Wichtigste für die Deutschen ist die Stimmung, oder die generelle Wohlfühl-Atmosphäre der Party. Es wird nie vor 22 Uhr Stimmung geben und wenn um 23 Uhr noch keine Stimmung aufgekommen ist, wird es auch keine mehr geben und Ihre Party wird als Reinfall angesehen, als Verschwendung eines guten Freitag- oder Samstagabends für alle Beteiligten.

Das kritische Element, um die Stimmung zu erzeugen, ist die Musikauswahl. Die Stimmung zu erzeugen ist ein delikater Prozess, der zu der generellen Akzeptanz von schrecklicher alter deutscher Musik führt. Wenn Sie den Abend mit deutschen Schlagern beginnen, wird niemand für die Party da bleiben, aber wenn Sie die Party nicht mit deutschem Schlager beenden, wird Ihre Party als Fehlschlag angesehen. In Amerika möchten Sie ihre Freunde oft beeindrucken, indem Sie Musik von Bands spielen, von denen sie vorher noch nie gehört haben, das Gegenteil trifft auf Deutschland zu, Sie sollten nur Musik spielen, die ihre Freunde in- und auswendig kennen.

Beginnen Sie mit aktueller Top 40-Musik als leichtem Hintergrund zur Vertrautheit und zum Komfort, während die Leute sich kennelernen und von den sicheren Themen wie Fussball, Wetter und wie blöd Amerikaner sind zu interessanteren Konversationen übergehen. Wenn Sie feststellen, dass die Leute ein bisschen lockerer geworden sind, machen sie weiter mit eher klassischen Rock wie Bon Jovi und Bryan Adams und Hits wie Summer of ´69, was den Leuten helfen wird, dieses fröhliche nostalgische Gefühl zu bekommen, mit dem man sich daran erinnert, wieviel Spaß man damals als Teenager hatte, auch wenn sie erst 23 sind.

Nun, da Sie den Leuten einen Vorgeschmack auf die bevorstehende Stimmung gegeben haben, müssen Sie es etwas zurücknehmen und ein wenig dunklere Musik spielen, um ein bisschen Energie, aber auch ein wenig Agression hinzuzufügen. Ihre Gäste werden ein oder zwei härtere Lieder mögen, aber schon bald werden sie nach neuer Musik verlangen, um die Stimmung zu heben, was Ihnen die Chance gibt, Tanzmusik in die Party einzufügen, was mit allgemeinem Enthusiasmus begrüsst werden wird und die etwas aufgeschlosseneren Gäste dazu veranlasst, auf die Tanzfläche zu stürmen und das Grooven anzufangen.

Dies ist ein kritischer Meilenstein, denn kein Tanzen bedeutet auch keine Schlager. Wenn Sie daran scheitern, dies zu erreichen, können Sie jetzt aufgeben und vorschlagen, die Party in die Disco zu verlegen, wo ein professioneller DJ diesen Job richtig gemacht hat.

Aber wenn Sie dies erreicht haben, atmen Sie erleichtert auf, es ist an der Zeit, endlich zu geniessen, dass alle Spaß haben. Während der Tanzhits-Phase müssen Sie entweder “Walking on Sunshine” oder “It´s Raining Men” einarbeiten. Diese Phase sollte ungefähr eine halbe Stunde dauern, die direkt überleitet in den Moment, auf den jeder Deutsche schon gewartet hat, die Chance, die selben Lieder zu hören, die sie auch schon auf jeder anderen Party gehört haben und in jeder Disconacht hören, den deutschen Schlager. Sie müssen zumindest folgende Lieder zur Hand haben:

• Schön ist es auf der Welt zu sein
• Moskau
• Ein Bisschen Spass muss sein
• Griechischer Wein
• Die kompletten Werke von Dieter Thomas Kuhn
• Ti Amo
• Major Tom
• Er hat ein knallrotes Gummibot
• Die Hände zum Himmel
• Marmor, Stein und Eisen bricht
• Flieger grüß mir die Sonne
• Auf der Reeperbahn (lediglich nördlich vom Weisswurstäquator notwendig)
• Er gehört zu mir
• Westerland

Andere beliebte Lieder, die aber optional sind:

• Im Wagen vor mir
• Skandal im Sperrbezirk
• 10 Kleine Jägermeister oder etwas von den Ärzten
• Aber bitte mit Sahne
• Pure Lust am Leben
• Der Kommisar
• Verlieben, verloren, vergessen, verzeih’n

Wenn Sie soweit sind, dass Ihre Gäste so langsam gehen könnten, sollten Sie Time to Say Goodbye, My Way oder Sierra Madre spielen, so dass sie wissen, dass die Party vorbei ist und sie entweder nach Hause gehen oder eine Ecke finden sollten, in der sie umkippen können. Generell wissen Sie immer, ob sie die Stimmung erreicht haben, aber sollten sie am nächsten Tag unsicher sein, ist es ein definitiver Hinweis, wenn ein Gast am Morgen auf dem Boden aufwacht und Eisgekühlter Bommerlunder singt, oder irgendetwas von den Flippers.

Gruss,
John

hier die Übersetzung:

Blitztipp - Es ist in Ordnung, ein Ami zu sein

Wenn Sie nach Deutschland ziehen, seien Sie darauf vorbereitet, dass Sie ein Ami genannt werden, ihre Landsmänner als die Amis und ihr Land als Amiland bezeichnet werden. Es ist in Ordnung. Regen Sie sich nicht auf deswegen.

Wir alle wissen ja, dass Amerika zur Zeit nicht der beliebteste Ort ist, aber Sie müssen deshalb nicht sensibel werden. Das ist einfach die Art und Weise, wie die Deutschen über Dinge reden, reizend oder respektlos, oder von beidem ein bisschen. Wenn ihr Name Michael ist, werden Sie Michi genannt, wenn Helmut, dann Heli und wenn Schweinsteiger, dann Schweini, und wenn Sie Amerikaner sind, dann Ami. Es ist nur natürlich.

Und weil die Deutschen politisch noch korrekter sind als wir, denken sie, sie müssten den merkwürdigen Begriff “US-amerikanisch” benutzen, um uns von den Kanadiern und den anderen Ländern auf diesen Kontinenten zu unterscheiden, auch wenn diese Menschen sich selbst niemals als Amerikaner bezeichnen würden und niemand die Menschen dieser Länder allgemein als Amerikaner bezeichnen würde. Mit dem Begriff Ami können die Deutschen sich 4 Silben und 1 Bindestrich sparen.

Wie auch immer, sobald der Begriff Ami eine Vorsilbe hat, wissen Sie, dass es abfällig gemeint ist. Dann ist es in Ordnung, sich deshalb aufzuregen.

Liebe Grüße aus Amiland,
John

Ich darf Ihnen hiermit die heutige Übersetzung präsentieren:

Blitztipp-erklimmen der Karriereleiter

Wenn Sie in Deutschland Karriere machen wollen, sollten Sie sich unbedingt einen Schnurrbart wachsen lassen.

In Amerika sehen wir unsere Leitpersonen gerne glatt rasiert, aber das Gegenteil trifft auf Deutschland zu. 73% der Führungskräfte in deutschen Firmen stellen einen Schnurrbart zur Schau, ein Prozentsatz der um einiges höher ist als der der Erwerbstätigen in Deutschland insgesamt.

Nun wissen wir, dass der Zusammenhang nicht unbedingt Kausalität bedeutet, also müssen Sie sich nicht nur einen Schnurrbart wachsen lassen, sondern auch noch der Typ Mensch werden, der einen Schnurrbart tragen würde.

Beachten Sie bitte auch, dass jede Form von Schnurrbart, egal in welcher lächerlichen Form auch immer, völlig akzeptabel ist.

Mit verbindlichen Grüßen,
John

Grüss Dich Astrid,

hier die Übersetzung:

Blitztipp-Fischers Fritz fischt frische Fische-frische Fische fischt Fischers Fritz

Englisch ist leicht auszusprechen. Deutsch nicht. Wir machen keine Punkte auf unsere Buchstaben, oder machen merkwürdige B-Formen und nennen es esszett. Die Deutschen wissen, dass ihre Sprache voller Geräusche ist, die Ausländer nicht aussprechen können, also versuchen sie, Sie dazu zu bringen, diese Wörter auszusprechen, nur um Sie dann nachzuäffen. Ein paar Beispiele:

Eichhörchen - dies ist die klassische Falle, die Deutsche uns stellen.

Oachkatzlschwoaf - Dies ist der bayrische Cousin von vorher erwähntem.

Streichholzschächtelchen - Dies ist das am unmöglichsten auszusprechende deutsche Wort.

Aber so gut wie jedes Wort das mit einem “r” beginnt, so wie rechts, ist für uns aus rein physischen Gründen nicht möglich auszusprechen. Vermeiden Sie diese Wörter.

Wenn Sie sich trotz der hier wiederholt ausgesprochenen Warnungen dazu entschliessen, Deutsch zu lernen, werden Sie mit Deutschen zurecht kommen müssen, die Sie dazu bringen, eines der oben genannten Wörter zu sagen, um sie ganz offen zu verspotten, oder die alles was Sie zu ihnen sagen, in korrektem Deutsch wiederholen, oder noch schlimmer, die auf Parties oder in einer Fernsehsendung nur mit einem nachgemachten amerikanischen Akzent mit Ihnen sprechen.

Zur Belustigung der deutschen Leser präsentiert John seinen nachgemachten bayrischen Akzent im angehängten Audio-clip: Fake Bavarian

Pfui Di,
John

hier die Übersetzung:

Blitztipp - wie man sich mit den Kollegen anfreundet

Wenn Sie in Deutschland arbeiten, möchten Sie bei den Kollegen wahrscheinlich einen guten Eindruck erzeugen und zeigen, dass Sie sich in das Team integriert haben. In Amerika bringen Sie vielleicht spontan ein paar Donuts mit, um Ihren guten Willen zu zeigen. Tun Sie das nicht in Deutschland. In Deutschland sollten Sie Fleisch mitbringen.

Die Deutschen mögen es nicht, wenn etwas spontan geschieht, Sie sollten stattdessen ein paar Tage vorher planen, ein Fleischfrühstück mitzubringen und eine Tabelle entwerfen, die Sie dann per e-mail herumschicken, damit jeder fleischessende Teilnehmer exakt eintragen kann, wieviel Fleisch er essen wird. In Schwaben sollten Sie genau die aufgeschriebene Menge mitbringen, denn es wäre unklug von Ihnen, mehr mitzubringen und damit zu riskieren, dass etwas weggeschmissen wird. Überall anders sollten Sie einige Portionen mehr einplanen, denn es kommen immer ein paar extra Leute für kostenloses Fleisch. Denken Sie daran, die Deutschen lieben es zu planen, deshalb müssen sie ein paar Tage vorher darüber informiert werden, so dass sie kein Essen für Frühstück zu Hause verschwenden müssen oder ihren unheimlich winzigen Kühlschrank zu Hause mit Lebensmitteln füllen, die innerhalb von 2 Tagen verderben.

Die Wahl des mitzubringenden Fleisches ist unkompliziert. Fragen Sie einen Kollegen, ob Sie nördlich oder südlich vom Weißwurstäquator wohnen. Falls es südlich ist, sollte Ihre Tabelle folgende Spalten enthalten: Name, Anzahl Weißwurst, Anzahl Brezel, Anzahl Weißbier. In Schwaben können Sie dann kontrollieren, um sicher zu gehen, dass die Leute nur das nehmen, was sie aufgeschrieben haben, was in 99% der Fälle zutreffen wird. In Süddeutschland ist es in Ordnung wenn man bei der Arbeit hier und da mal ein Bier trinkt. Es sieht nicht so gut aus, wenn Sie die Karriereleiter hochklettern wollen, aber wenn Sie Ihren Arbeitsplatz einfach nur für den Rest des Lebens behalten möchten, ist es in Ordnung, geniessen Sie ein Bier zum Frühstück. Vergessen Sie nicht, Butter mitzubringen. Sie können Ihre Kollegen beeindrucken, indem Sie der Butter sagen anstatt die Butter.

Wenn Sie nördlich vom Weißwurstäquator leben, sollte die Tabelle folgende Spalten enthalten: Name. Sie werden zwei frisch gebackene Brötchen pro Person mitbringen und einen großen Eimer voller rohem Fleisch mit Zwiebeln. Ihr Fleischer wird Ihnen sagen wieviel von diesem Mett Sie brauchen, um die gegebene Anzahl von Fleischessern zufriedenzustellen. Bringen Sie dazu Orangensaft mit, denn Alkohol bei der Arbeit zu trinken ist in Norddeutschland keine weitverbreitete Sache. Streichbares rohes Fleisch zu essen ist recht unkompliziert, streichen Sie es einfach auf ein Brötchen und geniessen Sie und versuchen Sie, mit einer Hand Ihren Mund zu verdecken, während Sie die andere dazu benutzen, die Zwiebeln aus Ihren Zähnen zu entfernen.

Weißwurst zu essen ist ein bisschen komplizierter. Als Erstes müssen Sie sichergehen, dass Sie genügend süßen Senf mitbringen, denn scharfer Senf ist nicht akzeptabel. Der zweitwichtigste Schritt ist zu entscheiden, wie Sie diese Leckerei konsumieren werden. Es gibt zwei Optionen mit zwei verschiedenen Strategien. Wenn Sie wie einer der Einheimischen aussehen wollen, wechseln Sie ab zwischen dem Eindippen der gekochten Wurst in den süßen Senf und Aussaugen der Wurst direkt aus dem Schweinedarm Ihre Kehle hinunter. Wenn Sie aussehen möchten, als wären Sie interessiert daran, Ihre Karriere voranzubringen, schneiden Sie vorsichtig entlang der Oberseite, dann schneiden Sie die Wurst in zwei Hälften und dann entfernen Sie behutsam die Wursthülle, während Sie jedes auf Mundgröße zugeschnittene Stückchen in den Senf dippen.

Wir empfehlen, dass Sie nur zwei hiervon essen, denn sonst wird Ihr Magen Sie für den Rest des Tages ärgern und Sie schaffen nicht viel Arbeit. Und brechen Sie niemals die Regel und essen die Weißwurst am Nachmittag, das ist streng verboten.

Einen guten Appetit wünscht Dir,
John