hier die Übersetzung:

Morgenstund hat Gold im Mund

Die absolut beste Zeit in Deutschland ist ein Sommertag, an dem die Sonne scheint, was nicht oft vorkommt. Gott selbst hat versucht alle Atheisten in diesem Land von seiner Existenz zu überzeugen, indem er den ganzen Monat, in dem Deutschland Gastgeber der WM 2006 war, die Sonne hat scheinen lassen, was noch beeindruckender ist, als das Rote Meer zu teilen.

Um etwas wirklich zu geniessen, müssen Sie erst das Gegenteil davon erleben. Für jeden sonnigen Tag in Deutschland haben Sie 2 Tage, an denen der Himmel ein Gemisch aus verschiedenen Grautönen ist und es diesen ewigen Nieselregen gibt, der sie frieren lässt und schlechte Laune macht. Und das macht die sonnigen Tage so viel besser. In Deutschland nehmen Sie Sonnenschein nie als selbstverständlich hin, Sie müssen jeden einzelnen Strahl wertschätzen.

An sonnigen Tagen können Sie wunderbare grüne Landschaft geniessen, von erstaunlichen Alpenausblicken über schöne Rapsfelder, in denen riesige Windmühlen stehen, die durch Biodiesel und saubere Energie unseren Planeten retten. Sie werden viele Motorräder auf den Straßen sehen und die Bürgersteige voller Familien, die ihre Fahrräder oder Rollschuhe herausgeholt haben, die alle ihr grosses Glück geniessen. Sogar der Typ, der Sie normalerweise total ignoriert, wird Ihnen einen schönen guten Tag wünschen.

Sie werden natürlich die Dinge bemerken, die die Deutschen anders machen, sobald es warm und sonnig ist. Deutsche besitzen keine kurzen Hosen, es sei denn, man spielt Fussball darin. Wenn also die Sonne rauskommt und Deutsche sich dazu entscheiden, im Park zu liegen, werden Sie erstmal 7 Lagen Klamotten anziehen, bis Sie den richtigen Ort zum Bräunen erreicht haben, um dann die übrigen 6,5 Lagen auszuziehen.

Unsere Idee, im Sommer in Sandalen, kurzen Hosen und einem T-Shirt herumzulaufen, ist den Deutschen völlig fremd, Sie verlassen das Haus nie ohen lange Hosen und eine Jacke. Vielleicht ist das eine Nebenwirkung davon, dass alle Deutschen so schlimme Kreislaufprobleme haben, dass Sie sich an solchen Tagen bei der Arbeit krankmelden müssen.

Sonnige Grüsse aus der Wüste,
John

hier die Übersetzung:

Die Deutschen glauben, dass Amerikaner nichts vom Rest der Welt wissen

Und sie haben Recht.

Wenn Sie nach Deutschland ziehen, müssen Sie sich gegen Leute wehren, die sich wundern, warum Amerikaner zu denken scheinen, dass es in Deutschland keine Elektrizität oder Fernsehen gibt. Bereiten Sie sich also darauf vor, diesen Menschen zu erklären, warum wir rein gar nichts über ihr Land wissen.

In Deutschland ist jeder ein Experte in Sachen Weltgeschehen, weil die lokalen Nachrichten so stinklangweilig sind. Sie können über alles, was in der Welt passiert, in der 15minütigen Tagesschau berichten, während wir täglich bereits 30 Minuten brauchen, nur um den Sportteil abzudecken. Es dauert nur ein paar Minuten, um darüber zu berichten, dass Bayern München wieder einmal Meister geworden ist, aber bei uns gibt es Universitätsbasketball, professionellen Basketball, Universitätsfootball, professionellen Football, Hockey, Golf, Tennis, Baseball, Nascar, Indy, nur um ein paar zu nennen.

Zusätzlich ist das Schlimmste, was in Deutschland passieren kann, ein Sturm oder eine Überflutung. In Amerika gibt es Hurricanes, Tornados, Wildfeuer, Erdrutsche, Blizzards, Erdbeben und Bären. In Deutschland wäre die Meldung des Tages, dass ein Fahrrad gestohlen wurde, während es bei uns täglich Mord, bewaffnete Raubüberfälle und wilde Verfolgungsjagden mit der Polizei in jeder grösseren Stadt gibt.

Wir haben Actionnews in Amerika. Deutsche Nachrichten sind nicht so aufregend, so dass Deutsche herausfinden müssen, was ausserhalb ihrer Landesgrenzen passiert.

Ausserdem scheinen die Deutschen nicht zu verstehen, dass Amerika für alle guten Dinge in der Welt verantwortlich ist. Vielleicht sind sie nur neidisch, dass wir den Frieden, die Demokratie, das Feuerwerk, Satelliten und das Auto erfunden haben.

Wenn Sie von Deutschland nach Amerika zurückkommen, werden die Leute Sie höflich nach Ihrem Aufenthalt in Deutschland fragen, auch wenn es sie eigentlich gar nicht interessiert. Bereiten Sie sich darauf vor, Fragen wie “Ist Deutschland bei Europa?” beantworten zu müssen, ohne laut loszulachen und jemanden in Verlegenheit zu verbringen, der nur nett zu Ihnen sein will.

97% der Zeit, in der Sie erwähnen, dass Sie in Deutschland gelebt haben, wird jemand sagen “Oh, die Tante der Schwester meiner besten Freundin ist 1/4 deutsch!”. Überlegen Sie sich im Vorfeld eine gute Antwort hierfür. Bisher gibt es noch keine.

Fette Grüße,
John

Lernen sie nie im Leben Deutsch

In Deutschland zu leben ist toll und sehr empfehlenswert. Deutsch zu sprechen ist andererseits fürchterlich und sollte auf jeden Fall vermieden werden. Sogar Mark Twain hat uns schon im Jahre 1880 in seinem Aufsatz “The Awful German Language” davor gewarnt, uns nicht mit dieser Sprache herumzuschlagen. Es gibt unzählige Gründe dafür, nicht deutsch zu lernen, lassen Sie uns ein paar davon diskutieren:

1. Die deutsche Sprache zu lernen, ist definitiv unmöglich, es sei denn, Sie beginnen damit als Baby. Später mit dem Lernen dieser Sprache anzufangen ist unmöglich, da Ihr Gehirn nicht groß genug ist, um so viele unnütze Details wie all die verschiedenen Formen von “the” zu lernen.

Sie wissen wahrscheinlich, dass es im Deutschen 3 verschiedene Geschlechter gibt, der, die und das. Also müssen Sie sich für jedes einzelne Nomen ein dazu passendes Geschlecht merken (es gibt einige Regeln, um das Geschlecht zu ermitteln, aber es gibt mindestens genauso viele Ausnahmen von der Regel, so dass Sie sich trotzdem jedes einzeln merken müssen). Sie müssen den Artikel dann auch noch, bezogen auf den Fall in dem Sie das Nomen verwenden, ändern. Schauen sie, wie dies im Deutschen aussieht:

	Deutsch
Nominativ	der	das	die	die (pl.)
Akkusativ	den	das	die	die
Dativ	dem	dem	der	den
Genitiv	des	des	der	der

Nun lassen Sie es uns ins Englische übersetzen:

	Englisch
Nominativ	the	the	the	the (pl.)
Accusativ	the	the	the	the
Dativ	the	the	the	the
Genitiv	the	the	the	the

Möchten Sie wirklich eine Sprache lernen, in der es 16 Arten gibt “the” zu sagen? Und hier hört es noch nicht auf, Sie müssen auch noch 16 Arten lernen “a” zu sagen (2 im Englischen) und 32 Möglichkeiten Adjektivendungen zu wechseln (auf Englisch gibt es 0). Und dies wollen Sie in Echtzeit versuchen hinzubekommen, während Sie an einer Konversation teilnehmen…vergessen Sie es.

Bei der Pluralform hängen wir im Englischen einfach ein “s” an das Wort. Im Deutschen hängen Sie ein “s”, ein “e” ein paar Punkte in der Mitte, ein “er”, ein “en” an oder Sie machen einfach gar nichts und schon wird das Wort zur Pluralform. Achten Sie ausserdem darauf, in welchem Fall Sie sprechen, denn das ändert die Pluralform noch einmal, falls Sie den Dativ verwenden.

Bei jedem Verb das Sie lernen, müssen Sie sich merken, wie es für “Ich, Du, Er/Sie/Es, Wir, Ihr, Sie” kunjugiert wird. Sie werden diese Verben ausserdem noch in Gegenwart, Vergangenheit, Perfekt und Konjunktiv lernen müssen. Oh, und eine Konjunktivform zu haben ist für die Deutschen nicht gut genug. Sie brauchen zwei Konjunktivformen, da Sie es für nötig halten, das Hörensagen auch grammatikalisch zu kennzeichnen.

Sie werden dies nie alles lernen können, also versuchen Sie es erst gar nicht.

2. Egal wie gut Ihr Deutsch sein wird, die meisten Deutschen werden trotzdem besser Englisch sprechen als Sie Deutsch. Lassen Sie sie sich doch die Mühe geben, indem sie IHRE Sprache lernen, da sie dies sowieso tun müssen, um mit dem Rest der Welt zu kommunizieren. Die Briten haben bereits herausgefunden, dass man ohne Probleme in Deutschland leben kann, ohne auch nur ein Wort Deutsch zu können, folgen Sie einfach ihrem Beispiel.
3. Nutzen Sie Ihre mangelnden Deutschkenntnisse zu Ihrem Vorteil bei der Arbeit. Für jeden kompetenten Job in Deutschland ist Englisch eine Grundvoraussetzung. Nach dem Ausschlußprinzip ist also jeder Fachmann, der in Deutschland arbeitet aber nicht fliessend englisch spricht, inkompetent oder hat gelogen, um den Job zu bekommen. Indem Sie Verhandlungen auf Englisch führen, sind Sie dabei automatisch in einer stärkeren Position. Auf Deutsch zu verhandeln bringt Sie in die umgekehrte Situation… bringen Sie sich nicht selbst in eine schwächere Position, indem Sie gerade genug Deutsch lernen, dass Sie sich Ärger einhandeln könnten.
4. Es macht Geschäftstreffen unterhaltsamer, denn wenn Sie eintreffen und sagen, dass Sie kein Deutsch sprechen, wird die Besprechung zwangsläufig auf Englisch geführt, um Ihnen entgegenzukommen. Dies wird die Geschwindigkeit der Besprechung erheblich verlangsamen, weil Sie den Großteil der Teilnehmer dazu zwingen, eine Fremdsprache zu sprechen, aber Deutsche lieben Diskussionen so sehr, dass Sie die angesetzte Zeit für die Besprechung sowieso komplett in Anspruch genommen hätten. Sie könnten dies genausogute tun, um mehr Spaß zu haben, denn es ist wirklich sehr unterhaltsam, Leuten beim Streiten zuzuschauen, die eigentlich einer Meinung sind. Da die deutschen Gesprächsteilnehmer so sehr damit beschäftigt sind, zu überlegen, wie sie den nächsten Satz auf Englisch sagen, haben sie keine Möglichkeit mitzubekommen, was die anderen Personen beitragen, so dass immer eine hitzige Diskussion entstehen wird, sogar wenn die Teilnehmer komplett einer Meinung sind. Lehen Sie sich zurück, trinken Sie einen köstlichen europäischen Kaffee, essen Sie ein paar Kekse und geniessen Sie, denn Sie kämen sowieso nicht so schnell nach Hause.
5. Sie werden nie lernen, ö oder ü auszusprechen.
6. Die Deutschen werden ihr Rechtschreibsystem ändern sobald Sie es gelernt haben. Wenn Sie den Unterschied zwischen das und daß gelernt haben, gibt es daß schon nicht mehr und stattdessen gibt es nun Wörter wie Schifffffahrt.
7. Tokio Hotel nimmt nun englische Versionen ihrer Lieder auf, so dass es hier auch kein Problem gibt.

Hab eine schöne Woche
John

Glück Auf

Deutsche hassen Bequemlichkeit. Obwohl Deutschland eine eher Bargeld-orientierte Gesellschaft ist, im Gegensatz zu Amerika, wo wir Kredit- und Debitkarten für jede Rechnung die höher als 49 cents ist benutzen, gibt es in Deutschland keine Geldautomaten, die man per Auto erreichen kann. Die einzigen drive-throughs in ganz Deutschland werden McDrive genannt.

Sie werden auch beim Einkaufen die Abneigung der Deutschen gegen Bequemlichkeit beobachten, wenn Sie sehen, wie der Kassierer all Ihre Einkäufe auf einen grossen Haufen wirft und Sie dann alles selber eintüten müssen, während Sie gleichzeitig versuchen zu bezahlen und eine lange Schlange von Kunden hinter Ihnen schon ungeduldig mit den Füssen scharrt.

Der offensichtlichste Beweis dafür, dass die Deutschen Bequemlichkeit verabscheuen, ist die Tatsache, dass sie keine Drehverschlüsse auf Bierflaschen haben, wie wir es in Amerika seit 47 Jahren kennen. Stattdessen müssen die Deutschen bei dem Versuch ihre Bierflaschen zu öffnen neue Talente entwickeln:

Der Klassiker Da 87 % der Deutschen rauchen, haben Sie eine 98%ige Chance in einer Gruppe von drei oder mehr Leuten, dass ein Feuerzeug zur Verfügung steht. Dieses benutzend, greift der deutsche Flaschenöffner mit einer Hand fest um den Flaschenhals und benutzt die Unterseite des Feuerzeuges, um mit der anderen Hand den Verschluss aufzustemmen, mit Hilfe der Hebelwirkung, was alle Deutschen von Natur aus verstehen, da sie alle Technikfreaks sind.

Bevor Sie nach Amerika zurückkehren, sollten Sie diese Technik erlernen, denn damit werden Sie Ihre Freunde beeindrucken können und es funktioniert auch mit Drehverschlüssen. Sie können lernen, den Verschluss zur Belustigung aller in die Luft zu schiessen oder vorsichtig zu öffnen, um Verletzungen zu vermeiden.

Der Tischler Lassen Sie dies nie einen Deutschen auf Ihrem Tisch oder Ihrer Arbeitsplatte machen, aber die meisten Deutschen besitzen die Fähigkeit, mit einer Hand den Rand der Flasche in einem 90 Grad-Winkel gegen eine harte Oberfläche zu halten und dann mit der anderen Hand gegen die Flasche zu schlagen um den Verschluss zu öffnen. Dies funktioniert nur in 30% der Fälle, das lässt Ihnen eine 70 %ige Chance Ihre Hand zu verletzen oder die Oberfläche zu ruinieren.

Der Doppeldeckler Dies ist eine eher selten genutzte Technik, da Sie hierfür 2 Flaschen benötigen. Sobald die Deutschen bei dem letzten Bier angekommen sind, müssen sie sich eine andere Strategie überlegen. Bei dieser Technik dreht man eine Flasche in die entgegengesetzte Richtung der anderen Flasche und benutzt so den einen Verschluß dazu, den anderen aufzustemmen. Trotz der wenigen Möglichkeiten, diese Technik anzuwenden, ist dies ein recht beeindruckendes Kunststück.

Der Zahnarzt Junge deutsche Männer finden einen Weg, Flaschen mit ihren Zähnen zu öffnen. Es ist nicht bekannt, wie oder warum, aber es sei Ihnen geraten, dies zu vermeiden.

Einige kleinere Brauereien, wie zum Beispiel Flensburger, stellen einen sehr sinnvollen Verschluss her, bei dem man einfach nur gegen den Deckel drücken muss und der Mechanismus lässt den Verschluss aus der Flasche springen, so dass Sie weder eine der oben genannten Techniken anwenden müssen, noch Ihre zarten Hände an einem Schraubverschluss verletzen; wie auch immer, da die Deutschen Bequemlichkeit so sehr verabscheuen, sind diese Flaschen eher unbeliebt.

Bis bald mal wieder,
John

hier die Übersetzung:

Meine Gigaschlanken Wadeln

Nummer 3 auf der Liste von Dingen, die wir an Deutschland lieben (nur knapp geschlagen vom Hofbräuhaus und Neuschwanstein) ist das Oktoberfest. Sollten Sie dieses Jahr zum Oktoberfest fahren wollen, ist jetzt eine gute Zeit um die Flüge und Hotels zu buchen, denn es wird gerammelt voll.

Das Erste, was Sie über das Oktoberfest wissen sollten ist, dass es die meiste Zeit im September stattfindet, also kommen Sie nicht erst Mitte Oktober und sind enttäuscht, dass Sie die Chance verpasst haben, ein übergroßes Lebkuchenherz mit dem Schriftzug “I mog Di” zu kaufen.

Sie sollten ausserdem wissen, dass es in Deutschland um diese Jahreszeit kühl wird, was Sie vielleicht noch einmal überlegen lässt, auf das Oktoberfest zu verzichten und stattdessen in den wärmeren Sommermonaten Juli oder August nach München zu kommen. Zu spät zu kommen könnte bedeuten, dass Sie Ihre Chance verpassen, in den englischen Garten zu gehen und nackte Menschen zu sehen.

Sie mögen ausserdem von einem Freund aus Stuttgart darauf aufmerksam gemacht worden sein, dass dort ebenfalls ein Oktoberfest stattfindet, aber diese Behauptung ist genauso ungültig wie die der 317 amerikanischen Städte, die behaupten, ebenfalls ein Oktoberfest zu haben. Es gibt nur ein einzigstes echtes Oktoberfest und das findet in München statt. Das beste nachgemachte Oktoberfest ist nicht in Stuttgart, sondern in Helen, Georgia, weil es 12 Wochen dauert und Sie zu der Polkamusik Miller Lite serviert bekommen. In Helen wird Ihnen ausserdem die tägliche Möglichkeit zum Ententanz geboten, wofür es bei dem Stuttgarter Volksfest widerum keine Garantie gibt.

Ihr Bekannter aus Stuttgart mag überzeugend klingen, lassen Sie uns also die Fakten im Vergleich der Münchner Wiesn zur Cannstatter Wasn vergleichen:

• Die Wiesn findet einmal im Jahr im frühen Herbst in München statt. Die Wasn gibt es zweimal im Jahr, im Frühling und im Herbst.
• Die Wiesn ist auf der ganzen Welt bekannt. Die Wasn ist im ganzen Schwarzwald bekannt.
• Die Wiesn findet im Herzen Münchens statt, der “Weltstadt mit Herz”. Die Wasn findet im Herzen Bad Cannstatts statt, dem Ghetto von Stuttgart.
• Auf der Wiesn werden Sie Menschen aus aller Welt treffen, genauso wie viele Bayern, die traditionell gekleidet sind (Lederhosen, Dirndl, eine Feder am Hut etc). Auf der Wasn werden Sie Menschen aus dem ganzen Stuttgarter Umland treffen, die entweder unter 16 sind oder so aussehen wie die Leute, die Sie samstags in einem amerikanischen Vorort bei Wal-Mart sehen.
• Auf der Wiesn bezahlen Sie € 7,30 für eine Maß leckeres Bier. Auf der Wasn müssen die Menschen Sie für das Biertrinken bezahlen, weil es so fürchterlich schmeckt.
• In München reserviert Ihre Firma einen Tisch als Belohnung für die Angestellten. In Stuttgart werden Ihre Kollegen sich über Sie lustig machen, wenn Sie erwähnen, dass Sie auf der Wasn waren.

Trotz dieser bedenklichen Unterschiede wird jeder Schwabe den Sie treffen versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass ihr “Oktoberfest” genauso gut ist. Es ist ähnlich wie mit den Leuten, die stolz darauf sind, dass sie aus New Jersey kommen. Falls Sie darauf bestehen, die Cannstatter Wasn kennenlernen zu wollen, gehen sie im Frühling dort hin, damit Sie keine wertvolle Oktoberfestzeit verschwenden, oder gehen Sie einfach auf ein State Fair irgendwo im Süden der USA, denn es wird so ziemlich das Gleiche sein.

Die Mehrheit von uns Amerikanern wird sich also für das Oktoberfest entscheiden, hier ist also, was Sie wissen sollten:

Das Oktoberfest ist nicht nur eine große Party um Touristen anzulocken, sondern die Feier der reichen Geschichte des Königshauses von Bayern, genaugenommen der Hochzeit von Prinz Ludwig mit Prinzessin Therese im Jahre 1810. Das riesige Grundstück direkt in der Mitte der Stadt, das beinahe ausschliesslich für das Oktoberfest genutzt wird, heisst Theresienwiese, nach der Prinzessin, deswegen der Name der “Wiesn”.

Die Bayern sind für ihre Gemütlichkeit bekannt. Beim Oktoberfest gibt es keine Gemütlichkeit. Wenn Sie diese Attraktion besuchen möchten, stellen Sie sicher, dass Sie hackevoll sind, denn dies ist der einzige Weg, Massen von hackevollen Menschen zu ertragen.

Der andere Grund, warum Sie sicher gehen sollten, dass Sie während Ihres München-Aufenthaltes betrunken sind, ist dass es genau ein Lied zum Wiesnhit des Jahres schafft, und Sie dieses Lied für 3 1/2 Wochen am Stück von hackevollen Menschen in der ganzen Stadt vorgesungen bekommen werden. Sie wollen einer von den Singenden sein, nicht von den Leidenden, also:

Heeeeey, häääi baby!

Uuuuh! Aaah!

I wanna nöööooööööooöööoo,

if you be my girl!

Oans, zwoa, dra, vier!

Heeeeey, häääi baby!

(Wiederholen Sie dies bis Sie bewusstlos werden oder pausieren müssen um sich zu übergeben)

Bei der Planung Ihrer Reise ist die Zeitwahl entscheidend, so dass Sie das richtige Wochenende auswählen (Sie könnnen nur ein Wochenende pro Jahr ertragen, also treffen Sie eine weise Entscheidung). Am ersten Wochenende sind Tausende von Rucksacktouristen aus Australien und Neuseeland da. Sie machen viel Spaß und werden Ihnen garantiert eine Show auf einem der Tische bieten.

Nehmen sie unter keinen Umständen am zweiten Oktoberfest-Wochenende teil. Dieses Wochenende ist für die Italiener reserviert, die Sie auf jeden Fall nerven werden, egal wie betrunken Sie sind.

Das dritte Wochenende ist wieder offen für alle, das mag also die beste Zeit für Sie sein. Am Wichtigsten ist, dass Sie einige Hintergrundinformationen sammeln, bevor sie zur Party nach München fliegen, fangen Sie an, indem Sie “DJ Ötzi” googeln.

Noch ein letzter Tipp: Seien Sie nicht der Typ der für diesen Anlass losgeht und Lederhosen kauft, da Sie damit den Rest von uns noch mehr blamieren würden als Bruce Darnell es bereits tut. Wenn Sie dazu gehören möchten, ist das in Ordung, aber bitte begrenzen Sie sich auf einen spitzen grauen Hut.

Ich freue mich schon auf´s nächste Eiergrog-Trinken,
John