hier die Übersetzung:

Die Fehler der Vergangenheit sollten nicht wiederholt werden

Wir leben in einer Welt aus zunehmend schnellem Wechsel, aber wir sollten aufmerksame Schüler der Weltgeschichte bleiben, um zu ermitteln, welche Faktoren bedeutende Kulturen und Nationen zu Fall gebracht haben. Der beste Grund, die Geschichte zu studieren ist aus den Fehlern Anderer zu lernen und daran zu arbeiten, diese tragischen Fallstricke zu vermeiden. Recht offensichtlich bietet Deutschland uns ein Beispiel für den Untergang einer bedeutenden Nation in neuester Geschichte, sogar während unserer Lebenszeit. Dies ist der Grund, warum Sie nicht für Hillary Clinton wählen sollten.

Meine Landsleute, liebe Amerikaner, uns steht eine historische Wahl bevor, mit der wir die Richtung unseres Landes bestimmen können. Wir können uns aussuchen, ein Land voller weinerlicher Sozialisten zu werden oder an unserer Tradition von kaltherzigem Kapitalismus und globaler Terrorbekämfung festzuhalten. Aber unter gar keinen Umständen können wir es uns leisten, eine Gesellschaft zu werden, die eine Frau als Vorsitzende toleriert. Sehen Sie sich nur mal Deutschland an.

Deutschland war einmal eine stolze Nation, die hart gearbeitet hat, in die Hände gespuckt und sich an die Arbeit gemacht hat, das Bruttosozialprodukt zu steigern. Nun setzen sie sich hin zum Pinkeln. Sofern wir nicht ständig mit Schildern wie diesem in unseren eigenen Badezimmern konfrontiert werden wollen, wählen Sie nicht für Hillary.

Siehe Abbildung 1!

Wenn Sie dieses Schild bei einer Party in der Wohnung eines Freundes sehen, seien Sie sich bitte darüber bewusst, dass dies kein Scherz ist. Deutsche Frauen sind todernst bei dem Versuch, jeden Mann, der ihre bescheidene Hütte betritt, in einen Sitzpinkler zu verwandeln. Wenn Sie ihnen sagen, dass Sie denken, ihr Schild sei lustig, werden sie voraussichtlich früh und ohne Bowle nach Hause geschickt.

Grüße vom stolzen Stehpinkler,
John

hier die Übersetzung:

Blitztipp - wie man sich mit den Kollegen anfreundet

Wenn Sie in Deutschland arbeiten, möchten Sie bei den Kollegen wahrscheinlich einen guten Eindruck erzeugen und zeigen, dass Sie sich in das Team integriert haben. In Amerika bringen Sie vielleicht spontan ein paar Donuts mit, um Ihren guten Willen zu zeigen. Tun Sie das nicht in Deutschland. In Deutschland sollten Sie Fleisch mitbringen.

Die Deutschen mögen es nicht, wenn etwas spontan geschieht, Sie sollten stattdessen ein paar Tage vorher planen, ein Fleischfrühstück mitzubringen und eine Tabelle entwerfen, die Sie dann per e-mail herumschicken, damit jeder fleischessende Teilnehmer exakt eintragen kann, wieviel Fleisch er essen wird. In Schwaben sollten Sie genau die aufgeschriebene Menge mitbringen, denn es wäre unklug von Ihnen, mehr mitzubringen und damit zu riskieren, dass etwas weggeschmissen wird. Überall anders sollten Sie einige Portionen mehr einplanen, denn es kommen immer ein paar extra Leute für kostenloses Fleisch. Denken Sie daran, die Deutschen lieben es zu planen, deshalb müssen sie ein paar Tage vorher darüber informiert werden, so dass sie kein Essen für Frühstück zu Hause verschwenden müssen oder ihren unheimlich winzigen Kühlschrank zu Hause mit Lebensmitteln füllen, die innerhalb von 2 Tagen verderben.

Die Wahl des mitzubringenden Fleisches ist unkompliziert. Fragen Sie einen Kollegen, ob Sie nördlich oder südlich vom Weißwurstäquator wohnen. Falls es südlich ist, sollte Ihre Tabelle folgende Spalten enthalten: Name, Anzahl Weißwurst, Anzahl Brezel, Anzahl Weißbier. In Schwaben können Sie dann kontrollieren, um sicher zu gehen, dass die Leute nur das nehmen, was sie aufgeschrieben haben, was in 99% der Fälle zutreffen wird. In Süddeutschland ist es in Ordnung wenn man bei der Arbeit hier und da mal ein Bier trinkt. Es sieht nicht so gut aus, wenn Sie die Karriereleiter hochklettern wollen, aber wenn Sie Ihren Arbeitsplatz einfach nur für den Rest des Lebens behalten möchten, ist es in Ordnung, geniessen Sie ein Bier zum Frühstück. Vergessen Sie nicht, Butter mitzubringen. Sie können Ihre Kollegen beeindrucken, indem Sie der Butter sagen anstatt die Butter.

Wenn Sie nördlich vom Weißwurstäquator leben, sollte die Tabelle folgende Spalten enthalten: Name. Sie werden zwei frisch gebackene Brötchen pro Person mitbringen und einen großen Eimer voller rohem Fleisch mit Zwiebeln. Ihr Fleischer wird Ihnen sagen wieviel von diesem Mett Sie brauchen, um die gegebene Anzahl von Fleischessern zufriedenzustellen. Bringen Sie dazu Orangensaft mit, denn Alkohol bei der Arbeit zu trinken ist in Norddeutschland keine weitverbreitete Sache. Streichbares rohes Fleisch zu essen ist recht unkompliziert, streichen Sie es einfach auf ein Brötchen und geniessen Sie und versuchen Sie, mit einer Hand Ihren Mund zu verdecken, während Sie die andere dazu benutzen, die Zwiebeln aus Ihren Zähnen zu entfernen.

Weißwurst zu essen ist ein bisschen komplizierter. Als Erstes müssen Sie sichergehen, dass Sie genügend süßen Senf mitbringen, denn scharfer Senf ist nicht akzeptabel. Der zweitwichtigste Schritt ist zu entscheiden, wie Sie diese Leckerei konsumieren werden. Es gibt zwei Optionen mit zwei verschiedenen Strategien. Wenn Sie wie einer der Einheimischen aussehen wollen, wechseln Sie ab zwischen dem Eindippen der gekochten Wurst in den süßen Senf und Aussaugen der Wurst direkt aus dem Schweinedarm Ihre Kehle hinunter. Wenn Sie aussehen möchten, als wären Sie interessiert daran, Ihre Karriere voranzubringen, schneiden Sie vorsichtig entlang der Oberseite, dann schneiden Sie die Wurst in zwei Hälften und dann entfernen Sie behutsam die Wursthülle, während Sie jedes auf Mundgröße zugeschnittene Stückchen in den Senf dippen.

Wir empfehlen, dass Sie nur zwei hiervon essen, denn sonst wird Ihr Magen Sie für den Rest des Tages ärgern und Sie schaffen nicht viel Arbeit. Und brechen Sie niemals die Regel und essen die Weißwurst am Nachmittag, das ist streng verboten.

Einen guten Appetit wünscht Dir,
John

dahanna hogt de Übersetzung:

Blitztipp – Kehrwoche

Wenn Sie in Deutschland leben müssen, leben Sie in Bayern. Wenn Sie nicht in Bayern leben können, ziehen Sie irgendwo nördlich von dort hin, aber vermeiden Sie es um jeden Preis, in Baden-Württemberg zu wohnen, damit Sie nicht mit der gefürchteten Kehrwoche konfrontiert werden. Es gibt keine englische Übersetzung für dieses Wort, denn keine andere Kultur würde sich diesen Unsinn selbst antun.

Wenn Sie dazu gezwungen sind, zwischen Schwaben zu leben, überlegen Sie eventuell, in ein Mehrfamilienhaus zu ziehen, um Geld zu sparen, mit der Vorstellung, dass es ähnlich ist wie eine Wohnung in Amerika. Dies ist nicht der Fall, denn in Schwaben wechseln sich die Familien ab mit fegen, wischen, Fenster putzen, Garage säubern, Gartenarbeit verrichten oder jeder anderen Arbeit, die in anderen zivilisierten Gesellschaften durch die Nebenkosten abgedeckt wird.

Die Kehrwoche ist perfekt für Schwaben, nicht nur, weil sie nicht für eine Putzfrau oder Hausmeistergruppe für die Instandhaltung der öffentlichen Flächen bezahlen müssen, sondern weil sie auch noch die Chance haben, die Qualität der Putzarbeit der Nachbarn pingelig zu beurteilen, was zu mehr dringend gebrauchtem Beschweren beim lokalen Klatsch benutzt werden kann.

Falls Sie in einer Kehrwoche-Situation landen, bereiten Sie sich darauf vor, eine solche Notiz an Ihrer Tür zu finden, die alle Stereotypen über die Schwaben bekräftigt:

Siehe Abbildung 1!

Bitte bemerken Sie, dass dieser Brief eine fast freundliche Erinnerung dafür ist, dass all die aufgeführten Informationen auch an anderen Stellen im Haus aushängen, also machen Sie offensichtlich einen schlechten Job im Regeln befolgen. Sie werden feststellen, dass es eine kleine und eine große Kehrwoche gibt, so dass Sie abwechselnd nur Ihre direkten Nachbarn oder das ganze Haus enttäuschen können, indem Sie den Putzjob nicht nach deren Anforderungen erfüllen. Vielleicht entsteht diese Enttäuschung, da Sie die Vorstellung nicht mögen, eine Mülltonne sauber zu machen, die noch 20 Fremde mitbenutzen, wie hier angeordnet wird.

Eine weitere interessante Tatsache über diesen kleinen Brief, den Sie erhalten, ist, dass man Ihnen schon im Voraus mit einem Ausrufezeichen dankt (in der deutschen Sprache weist das Ausrufezeichen auf einen Befehl hin) und dass die Notiz auf Papier geschrieben wurde, das in einem tropischen Ferienhotel gestohlen wurde, was die Vertiefung der Stereotype über diese Menschen noch fördert.

Wenn Sie nicht von Nachbarn herumkommandiert werden wollen, die nicht einmal wissen, ob man ein Verb klein oder groß schreibt, ziehen Sie bitte nicht dort hin.

Ade,
John

Astrid, schön dass Du wieder da bist,

hier die Übersetzung:

Kulturschock

Das Überraschende an einem Kulturschock ist, dass er schlimmer ist, wenn Sie zurück in Ihr Heimatland gehen. Wenn Sie in ein fremdes Land ziehen, erwarten Sie bereits, dass Sie sich an Veränderungen gewöhnen müssen. Aber wenn Sie sich wieder auf den Weg in Ihre eigene Umgebung machen, werden Sie feststellen, dass es dort einige Dinge nicht gibt, die Sie zu lieben gelernt haben.

100% der Amerikaner, die aus Deutschland zurückkehren, vermissen sofort das deutsche Brot und die deutsche Schokolade. Auch wenn im ganzen Land klägliche Versuche gestartet werden, deutsches Brot nachzumachen, können Sie immer noch problemlos den ganzen Laib Brot mit einem einzigen Schlag in Pfannkuchenform bringen. Es gibt ziemlich gutes Brot in Amerika, aber definitiv nicht an jeder Straßenecke.

Die Chance, in einem hübschen Stadtzentrum herumzulaufen, ohne von Autos und hässlichen Werbetafeln überschwemmt zu werden, die um Ihre kurze Aufmerksamkeitsspanne konkurrieren, ist auch etwas, das die meisten heimgekehrten Amerikaner vermissen. Die meisten von uns würden die Chance mögen, mit dem Fahrrad oder zu Fuß unterwegs zu sein, ohne dass der drohende Tod hinter jeder Straßenecke lauert.

Deutschland produziert die schlechteste Software, die jemals hergestellt wurde, zum Beispiel SAP. Man muss nur das wundervoll elegante Gmail mit dem scheußlichen GMX vergleichen, das die Mehrheit der Deutschen unerklärlicherweise immer noch benutzt. Entgegen ihrem Hang zu Software von schlechter Qualität machen die Deutschen das beste Computermagazin der Welt, die c´t, das Computerfreaks stark vermissen sobald sie zurück nach Amerika kommen.

In Amerika sprechen wir unsere eigene Variante von Englisch, die das unheimlich nützliche Wort „doch“ vermissen lässt. Normalerweise bestehen deutsche Wörter aus ganzen Sätzen, die zu einem Wort zusammengefasst werden, aber dieser kleine Juwel beinhaltet den ganzen Satz „Ich habe Recht und Du hast Unrecht“, zusammengefasst zu einem einzigen Grunzen, das aus der Tiefe der Kehle kommt. Das amerikanische Wort, das dem „doch“ am nächsten kommt, ist „yuh-huh“, aber das ist nicht mehr akzeptabel, sobald man 7 Jahre alt wird, ungefähr das Alter, in dem Sie aufhören sollten zu sagen, was Sie denken.

Liebe Grüße,
John

hier die Übersetzung:

Die Deutschen machen alles falsch

Im Jahre 1713, als der internationale Verband für wie man Dinge richtig macht sich getroffen hat, um akzeptable Maßstäbe für die Welt zu beschliessen, sind die Deutschen nicht erschienen. Deshalb müssen Sie sich, wenn Sie nach Deutschland reisen oder dort leben, an die Tatsache gewöhnen, dass Deutsche alles falsch machen.

Die Deutschen fangen bei 0 an zu zählen. Wenn Sie in ein Hotel gehen, wird Ihnen dort erzählt, dass Ihr Zimmer im dritten Stock liegt, wenn es eigentlich im vierten Stock ist, denn Deutsche verstehen nicht, dass die erste Sache immer mit 1 gezählt wird, nicht mit 0. Dies hat den Nebeneffekt, dass Deutsche mit dem Daumen anfangen zu zählen. Die Deutschen realisieren nicht, dass eine Telefonnummer aus einer festgelegten Anzahl von Zahlen bestehen sollte. In Amerika benutzen wir immer dieselbe Anzahl von Zahlen, so dass wir, wenn wir unsere Telefonnummer herausgeben, diese in einem bestimmten Rythmus singen. In Deutschland wissen Sie nie, wann Sie den Stift weglegen können, da Ihre Telefonnummer 472323412232 sein könnte oder 7.

Die Deutschen wissen nicht, wie man mit einem Kalender umgeht. Als erstes schreiben sie den Tag, Monat und dann das Jahr, getrennt durch Punkte anstatt durch Schrägstriche, wie es jede andere vernünftige Person tun würde. Aber das allermerkwürdigste ist, dass die Deutschen denken, die Woche beginnt montags, so dass Sie in Gedanken immer den Kalender ändern müssen um herauszufinden, was sie wirklich meinen.

Bei Nummern setzen die Deutschen ein Komma, wo eigentlich ein Dezimal stehen sollte, und Dezimale, wo die Kommas hingehören.

Das einzige, was die Deutschen richtig verstanden haben ist, dass man auf der rechten Seite der Straße fährt, was sie wahrscheinlich nur getan haben, um die Briten zu ärgern. Das albernste, was die Deutschen machen, ist das metrische System zu benutzen. Jeder weiss, dass ein Inch besser ist als ein Zentimeter, weil es grösser ist. Wenn Sie ausserdem ein ein Fuß langes Subway Sandwich auf 2,3,4 oder 6 Leute aufteilen wollen, machen sie entsprechend 6,4,3 or 2 Inch grosse Stücke. Versuchen Sie das mal mit dem Zentimeter. Die Stücke wären 15.24, 10.16, 7.62 oder 5.08 cm lang. Das kann man sich einfach zu schwer merken.

Gott hat die 7-Tage-Woche gemacht, aber es war das Genie George Washington, der der Welt die 24-Stunden-Tage gegeben hat, was Sie den Tag glatt in Hälften, Drittel, Viertel, Sechstel, Achtel, Zwölftel sowie Vierundzwanzigstel teilen lässt, was der gleiche Grund ist, dass die Meile 5,280 Fuß hat, so dass man sie in glatte Eintausendsiebenhundertsechzigstel teilen kann.

Der Kreis ist nicht ohne Grund nicht aus 100 Grad gemacht. Denken Sie darüber nach.

Bis bald mal,
John