Americans and Germans enjoy drinking beer, but we all hate tasting it. That’s why in America we chill it to just above its freezing point, so that it numbs our taste buds as we force it down. Miller Lite at 1°C is the perfect beer, because even at room temperature, it is almost flavorless.
Germans are pretty good at making beer, too; but since they love the environment so much, they refuse to spend the energy to cool their beer to our standards. Instead Germans have the audacity to mix things into their beer to make it more “palatable”. Germans have the beer purity law, the Reinheitsgebot, dating way back from 1516, which states that beer shall consist of nothing more than water, barley, and hops. Germans have been ignoring this law in the following ways ever since:
The Radler (also known as Alster in High German - you won’t be leaving Bavaria, so you don’t need to know this) is the most common and least offensive beer mixture. It is created by mixing a helles or Pils and Schprite (or any other lemon-lime drink) to create a bitter-sweet beverage, which is quite refreshing on warm summer’s day.
The Russnmaß steps it up a notch in creating a bad tasting drink. This is formed by joining Weißbier and lemon-lime. A side note here, if you decide to buy the cuckoo clock and have to go to the Black Forest: Anytime you order a Weißbier in Baden-Württemburg, the waitress will always act confused, and ask you if you meant Hefeweizen, even though it says Weißbier right on the bottle. Schwabs will tell you that’s because they have some thing called Kristallweizen, and they want to make sure, that they understand want you want, but we know it’s just because Germans always feel the need to correct you.
The Bananenweizen, or its ugly sister Kirschweizen (aka Heba and Heki in High German), is a mixture of Weißbier and banana juice or cherry juice, respectively. Weißbier has a hint of banana taste on its own, so it seems natural to mix it with banana juice. Don’t do it. It’s disgusting. Just be happy that such a thing as banana juice exists at all. It’s pretty good. Don’t ruin it.
The Forest Master Berliner Weisse takes the cake for the absolute worst idea ever put into practice in Germany. Stay far, far away from this Jello flavored beer.
Don’t fall victim to any of these travesties. You will spend most of your time in Munich, so just order an Augustiner Helles or Schneider Weisse and be happy. If you venture into the Black Forest, get a Tannenzäpfle. If you get stuck anywhere else in Germany, see if you can find an MGD.
deutsche Übersetzung für Astrid aus/einbleden
Einen fröhlichen guten Tag, Astrid!
Hier die Übersetzung:
Was nicht kaputt ist, muss man auch nicht reparieren
Amerikaner und Deutsche trinken gerne Bier, aber wir alle hassen den Geschmack. Deshalb kühlen wir es in Amerika bis knapp über dem Gefrierpunkt, so dass es unsere Geschmacksnerven betäubt, wenn wir es herunterzwingen. Miller Lite bei 1°C ist das perfekte Bier, weil es sogar bei Raumtemperatur fast geschmacksneutral ist.
Deutsche sind auch recht gut in der Herstellung von Bier, aber weil sie die Umwelt so lieben, weigern sie sich, ihr Bier auf unseren Standard herunterzukühlen. Stattdessen besitzen Deutsche die Dreistigkeit, andere Sachen in ihr Bier zu mixen, um es “schmackhafter” zu machen. Die Deutsche haben das Reinheitsgebot, das weit zurück im Jahre 1516 gemacht wurde, das besagt, dass Bier nur aus Wasser, Malz und Hopfen bestehen darf. Die Deutschen haben dieses Gesetz seitdem folgendermassen ignoriert:
Das Radler (auch bekannt als Alster auf hochdeutsch-aber da Sie Bayern nicht verlassen werden, müssen Sie dies nicht wissen) ist das am meisten verbreitete und am wenigsten widerliche Biermixgetränk. Es wird gemacht, indem man ein Helles oder Pils mit Schprite (oder jedem anderen Zitronensprudel) mixt, um ein bitter-süßes Getränk herzustellen, das an einem warmen Sommertag recht erfrischend ist.
Das Russnmaß bringt es noch eine Stufe höher, wenn es um die Herstellung von schlecht schmeckenden Getränken geht. Hier vermischt man Weißbier und Zitronensprudel. Eine Bemerkung am Rand: wenn sie sich zum Kauf der Kuckucksuhr entscheiden und in den Schwarzwald fahren müssen: Jedes Mal, wenn Sie ein Weißbier in Baden-Württemberg bestellen, wird die Kellnerin verwirrt tun und fragen, ob Sie vielleicht ein Hefeweizen meinen, auch wenn sogar direkt auf der Flasche das Wort “Weißbier” steht. Die Schwaben werden dies damit begründen, dass es ein Getränk gibt, das “Kristallweizen” heisst und sie sicher gehen möchten, dass sie richtig verstehen, was Sie wollen, aber sie tun es nur, weil Deutsche immer das Verlangen haben, Sie zu verbessern.
Das Bananenweizen, oder seine hässliche Schwester, das Kirschweizen (auch bekannt als Heba und Heki auf Hochdeutsch), ist ein Gemisch aus Weißbier und Bananensaft, beziehungsweise Kirschsaft. Weißbier hat selbst einen Hauch von Bananengeschmack, so erscheint es einem natürlich, es mit Bananensaft zu mixen. Tun Sie es nicht. Es schmeckt ekelhaft. Freuen Sie sich einfach nur, dass es überhaupt so etwas wie Bananensaft gibt. Er schmeckt recht gut. Ruinieren Sie es nicht.
Das Waldmeister Berliner Weisse hält den ersten Platz für die Umsetzung der schlechtesten Idee Deutschlands. Halten Sie sich ganz weit fern von diesem Bier mit Wackelpuddinggeschmack.
Werden Sie nicht Opfer einer dieser Perversionen. Sie werden Ihre meiste Zeit in München verbringen, also bestellen Sie einfach Augustiner Helles oder Schneider Weisse und seien Sie glücklich. Wenn Sie sich in den Schwarzwald wagen, bestellen Sie ein Tannenzäpfle. Wenn Sie irgendwo anders in Deutschland feststecken, versuchen sie, irgendwo ein Miller Genuine Draught zu finden.
Mit liebevollen Grüßen,
John
