Übersetzung für Dich:

Meta - neuer Service bei Nothing For Ungood: Unbeantwortete Google-Suchen

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Siehe Abbildung 1!

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit,
John

hier die Übersetzung:

Der Leitfaden für Amerikaner zur Fussball-Europameisterschaft 2008

Wenn Sie das Pech haben, gerade jetzt in Deutschland zu leben, werden Sie dazu gezwungen, schwere Zeiten zu überstehen. Jetzt ist gerade jeder auf Fussball fixiert und Sie wissen wahrscheinlich nicht so genau warum, also lassen Sie uns einige Dinge über unseren am zweitwenigsten gemochten Sport, den Fussball, besprechen, der das Kricket knapp schlägt weil er dadurch, dass es nur 90 Minuten dauert statt mehrerer Tage, ein bisschen weniger langweilig ist.

Was gerade passiert nennt man die Europameisterschaft und diese findet alle 4 Jahre statt, immer 2 Jahre vor der Weltmeisterschaft, so dass, sobald die besten 4 Mannschaften in Europa feststehen, wieder angefangen werden kann zu entscheiden, wer die besten Mannschaften in Europa sind, die sich dann für die Weltmeisterschaft qualifizieren.

Die Gastgeber der Europameisterschaft 2008 sind Österreich und die Schweiz, was bedeutet, dass sich diese zwei Mannschaften automatisch für das Turnier qualifizieren. Hier sind einige Dinge, die Sie über diese beiden und den Rest der Mannschaften wissen sollten:

Gruppe A

Schweiz Bergvolk das 4 Sprachen spricht. Bemerkenswert gute Fussballmannschaft für ein winziges Land ohne flache Gegenden.

Tschechische Republik Recht gute Fussballmannschaft und Heimat von Amerikas Lieblingsstadt Prag. Beinhaltet den Star Petr Czech, vielen bekannt als bester Torhüter der Welt verantwortlich dafür, dass sie dieses Jahr aus dem Rennen geflogen sind.

Portugal In jüngster Geschichte ein Kraftwerk im Fussball, und ein toller Ort für einen billigen, sonnigen Urlaub. Beinhaltet Star-Spieler Christiano Ronaldo, der aussieht, als müsste man ihm auf die Nase hauen.

Türkei Die Türkei ist nicht wirklich dafür bekannt, eine grosse Fussballnation zu sein, aber diese Typen sind ziemlich sauer geworden, als sie sich nicht für die letzte Weltmeisterschaft qualifiziert haben.

Gruppe B

Österreich Bergvolk dessen Hauptgeschäft darin besteht, Strafzettel auszustellen, wenn man ohne €10-Aufkleber durch sein Land fährt. Österreich nimmt nur an der Europameisterschaft teil, wenn sie Gastgeber sind.

Kroatien Eine ordentliche Fussballmannschaft, ein toller Ort zum Urlaub machen. Billig mit viel Sonnenschein.

Deutschland Deutschland ist immer der Favorit in jedem Fussballturnier und immer der Aussenseiter in jedem Freundschaftsspiel. Die Deutschen geben sich nur dann Mühe, wenn es zählt.

Polen Polen hat immer eine durchschnittliche Fussballmannschaft, so sind sie meistens in den Vorrunden dabei und fahren dann nach Hause.

Gruppe C

Niederlande Die Holländer sind immer ein Favorit, auch wenn sie fast nie weiterkommen. Fans können daran erkannt werden, dass sie sehr langsam mit einem Wohnwagen auf der Überholspur fahren.

Italien Die Italiener sind immer furchtbar anzuschauen und erstaunlich erfolgreich mit ihrer den-Gegner-zu-Tode-langweilen-Taktik. Italien hat die letzte Weltmeisterschaft gewonnen und Deutschland hat den dritten Platz gemacht, was den Verkauf von T-Shirts mit dem Spruch “Lieber Dritter als Italiener” ausgelöst hat. Nebenbei erwähnt, waren die USA die einzige Mannschaft, die unentschieden gegen Italien gespielt hat, was die USA stellvertretend auch zur besten Mannschaft der Welt macht.

Rumänien Nicht wirklich erwähnenswert

Frankreich Frankreich produziert riesige Stars, die ihre Karrieren mit albernen Wutanfällen und Gewaltausbrüchen beenden, so wie Eric Cantona, der Erfinder des hochgestellten Poloshirt-Kragens, der versucht hat, einen Fan mit einem Karate Kick zu treten und sich dabei scheinbar die eigene Leiste gezerrt hat, oder Zinedine Zidane, der sich zum Affen gemacht hat, indem er jemandem einen Schwedenkuss auf die Brust gedrückt hat, und somit seine brilliante Karriere wie eine Schwuchtel beendet hat.

Gruppe D

Diese Gruppe ist auch nicht wirklich erwähnenswert, ausser dass Griechenland das Turnier beim letzten Mal irgendwie gewonnen hat und es auch ein schönes Land zum Urlaub machen ist, weil es billig und sonnig ist.

Ich drücke euch die Daumen für heute Abend!
John

Hier die Übersetzung:

Du Flasche

Unterschiedliche Kulturen haben untertschiedliche Vorlieben, und Ihr erster Zusammenstoß mit einer fremden Kultur könnte eine schlechte Erfahrung mit Wasser sein, weil Wasser etwas ist, das Sie für selbstverständlich halten. Sie wissen, dass Sie, wenn sie nach Mexiko gehen und das Wasser dort trinken, wahrscheinlich mit Montezumas Rache enden werden, aber Deutschland ist ein ziemlich zivilisiertes Land, deshalb würden Sie nicht erwarten, Probleme mit dem Wasser zu bekommen.

Falsch.

Sie müssen wissen, dass die Deutschen fast immer ihr Wasser aus Flaschen trinken und nicht aus der Leitung, und das ist normalerweise mit Kohlensäure versetzt. Wenn Deutsche zu Hause Leitungswasser trinken, haben sie wahrscheinlich eine Maschine, um es mit Kohlensäure zu versetzen, welche sie Soda Club nennen, als ob irgendeine englischsprachige Person jemals kohlensäurehaltiges Wasser trinken wollen würde.

Bevor Sie in eine Situation geraten, in der Sie extrem durstig sind, müssen Sie sich erst an kohlensäurehaltiges Wasser gewöhnen, oder Sie werden ein Erlebnis haben, das eine emotionale Narbe verursacht, wenn Sie nach einem Sportereignis nach einer Flasche greifen, um Ihren ausgetrockneten Mund zu befeuchten, nur um alles durch das Brennen der Kohlensäure noch schlimmer zu machen. Die Deutschen machen nun auch Wasser in Flaschen, das weniger Kohlensäure enthält, das Sie in Verbindung mit Wasser ohne Kohlensäure benutzen können, um Ihre Immunität gegen diese sinnlose Verschandelung von perfekten Flüssigkeiten zu stärken.

Siehe Abbildung 1!

Trotz der Tatsache, dass Deutschland reich an Wasser ist (der Bodensee, die Isar, die Weser, die Oder, der Main, der Rhein, die Elbe, die Donau und der Baggersee), behandeln die Deutschen Wasser wie ein wertvolles Gut. In Deutschland gibt es keine Trinkbrunnen in öffentlichen Gebäuden oder Parks. Im typischen Büro steht noch nicht einmal ein Wasserkühler, stattdessen haben sie einen Getränkeautomaten, der natürlich mit kohlensäurehaltigem Wasser in Flaschen gefüllt ist. Das Schlimmste ist aber, dass Sie in keinem Restaurant kostenloses Wasser bekommen. Tatsächlich wird Wasser, neben dem anderen Getränk mit künstlicher Knappheit in Deutschland, Coca-Cola, wahrscheinlich das teuerste Getränk auf der Karte sein.

Auch noch erwähnenswert ist, dass jeder Deutsche, der nach Amerika kommt und Leitungswasser trinkt, angewidert tun wird und sagt “Igitt, das schmeckt nach Chlor!”

Gruss,
John

hier die Übersetzung:

Spargel Spitze

100% aller Deutschen sind verrückt nach Spargel.

Die Deutschen haben eine spezielle Saison von Ende April bis Ende Juni, in der sie bei jeder Gelegenheit Spargel essen.

Auch wenn es nicht wirklich gut schmeckt, essen die Deutschen dieses weiße geschmacksneutrale Zeug überhäuft mit Sauce Hollandaise oder Buttersauce zusammen mit Kartoffeln (Deutsche essen natürlich alles mit Kartoffeln) und Schnitzel oder Schinken, oder wenn Sie besonders originell sein wollen, vielleicht mit ein wenig Lachs. Wenn Sie während der Spargelsaison in Deutschland arbeiten, werden Sie der einzige in der Kantine sein, der etwas anderes isst. Eine legitime Antwort auf die Frage, warum Sie diesen Spargel nicht essen möchten, ist, dass der Hauptteil Ihrer Mahlzeit aus Schwein bestehen sollte, was für die Deutschen normalerweise zu jeder anderen Zeit im Jahr auch zutreffen würde.

Die so ziemlich einzige Zeit, in der Deutsche all-you-can-eat-Angebote haben, ist während der Spargelsaison. Hier tun sie sich zusammen, um sich mit soviel Spargel wie möglich vollzustopfen für ungefähr $15. Das würde in Amerika nie funktionieren, weil wir all-you-can-eat-Buffets beim Chinesen für $6 essen können, was gut schmeckt und Sie zusätzlich nicht ohnmächtig werden lässt, wenn Sie hinterher pinkeln gehen.

Deutscher Spargel unterscheidet sich von amerikanischem Spargel, aber diese weiße Sorte anzubauen ist Arbeit, die den Rücken ruiniert. Ein schlauer deutscher Politiker hat sich ein Programm überlegt, in dem arbeitslose Deutsche eine Chance zum Arbeiten bekommen, indem sie auf den Feldern den Spargel ernten, aber kein Deutscher ist am zweiten Tag wieder gekommen und so wird diese Aufgabe jetzt den Osteuropäern überlassen. Wahrscheinlich sitzen die Hartz IV Empfänger lieber herum und essen den Spargel, anstatt ihn selbst pflücken zu müssen.

Bedauerlicherweise hat Amerikas meist vertraute Nachrichtenquelle für Menschen zwischen 18 und 45 Jahren, die Daily Show, nicht realisiert, dass deutscher Spargel sich von dem unterscheidet, den wir essen. In diesem Clip können Sie sehen, dass Bush mal wieder nach Deutschland gereist ist um Angela Merkel zu betatschen und darüber zu lügen, dass er deutschen Spargel mag.

Siehe Anhang 1!

Wenn Sie genau hinhören merken Sie, dass es genau einen Zuschauer im Publikum gibt, der Spargel tatsächlich mag. Muss ein deutscher Tourist gewesen sein.

Ohnmächtige Grüße,
John

Grüss Dich Astrid,

hier die Übersetzung:

Blitztipp-Fischers Fritz fischt frische Fische-frische Fische fischt Fischers Fritz

Englisch ist leicht auszusprechen. Deutsch nicht. Wir machen keine Punkte auf unsere Buchstaben, oder machen merkwürdige B-Formen und nennen es esszett. Die Deutschen wissen, dass ihre Sprache voller Geräusche ist, die Ausländer nicht aussprechen können, also versuchen sie, Sie dazu zu bringen, diese Wörter auszusprechen, nur um Sie dann nachzuäffen. Ein paar Beispiele:

Eichhörchen - dies ist die klassische Falle, die Deutsche uns stellen.

Oachkatzlschwoaf - Dies ist der bayrische Cousin von vorher erwähntem.

Streichholzschächtelchen - Dies ist das am unmöglichsten auszusprechende deutsche Wort.

Aber so gut wie jedes Wort das mit einem “r” beginnt, so wie rechts, ist für uns aus rein physischen Gründen nicht möglich auszusprechen. Vermeiden Sie diese Wörter.

Wenn Sie sich trotz der hier wiederholt ausgesprochenen Warnungen dazu entschliessen, Deutsch zu lernen, werden Sie mit Deutschen zurecht kommen müssen, die Sie dazu bringen, eines der oben genannten Wörter zu sagen, um sie ganz offen zu verspotten, oder die alles was Sie zu ihnen sagen, in korrektem Deutsch wiederholen, oder noch schlimmer, die auf Parties oder in einer Fernsehsendung nur mit einem nachgemachten amerikanischen Akzent mit Ihnen sprechen.

Zur Belustigung der deutschen Leser präsentiert John seinen nachgemachten bayrischen Akzent im angehängten Audio-clip: Fake Bavarian

Pfui Di,
John