hier die Übersetzung:

Meine Gigaschlanken Wadeln

Nummer 3 auf der Liste von Dingen, die wir an Deutschland lieben (nur knapp geschlagen vom Hofbräuhaus und Neuschwanstein) ist das Oktoberfest. Sollten Sie dieses Jahr zum Oktoberfest fahren wollen, ist jetzt eine gute Zeit um die Flüge und Hotels zu buchen, denn es wird gerammelt voll.

Das Erste, was Sie über das Oktoberfest wissen sollten ist, dass es die meiste Zeit im September stattfindet, also kommen Sie nicht erst Mitte Oktober und sind enttäuscht, dass Sie die Chance verpasst haben, ein übergroßes Lebkuchenherz mit dem Schriftzug “I mog Di” zu kaufen.

Sie sollten ausserdem wissen, dass es in Deutschland um diese Jahreszeit kühl wird, was Sie vielleicht noch einmal überlegen lässt, auf das Oktoberfest zu verzichten und stattdessen in den wärmeren Sommermonaten Juli oder August nach München zu kommen. Zu spät zu kommen könnte bedeuten, dass Sie Ihre Chance verpassen, in den englischen Garten zu gehen und nackte Menschen zu sehen.

Sie mögen ausserdem von einem Freund aus Stuttgart darauf aufmerksam gemacht worden sein, dass dort ebenfalls ein Oktoberfest stattfindet, aber diese Behauptung ist genauso ungültig wie die der 317 amerikanischen Städte, die behaupten, ebenfalls ein Oktoberfest zu haben. Es gibt nur ein einzigstes echtes Oktoberfest und das findet in München statt. Das beste nachgemachte Oktoberfest ist nicht in Stuttgart, sondern in Helen, Georgia, weil es 12 Wochen dauert und Sie zu der Polkamusik Miller Lite serviert bekommen. In Helen wird Ihnen ausserdem die tägliche Möglichkeit zum Ententanz geboten, wofür es bei dem Stuttgarter Volksfest widerum keine Garantie gibt.

Ihr Bekannter aus Stuttgart mag überzeugend klingen, lassen Sie uns also die Fakten im Vergleich der Münchner Wiesn zur Cannstatter Wasn vergleichen:

• Die Wiesn findet einmal im Jahr im frühen Herbst in München statt. Die Wasn gibt es zweimal im Jahr, im Frühling und im Herbst.
• Die Wiesn ist auf der ganzen Welt bekannt. Die Wasn ist im ganzen Schwarzwald bekannt.
• Die Wiesn findet im Herzen Münchens statt, der “Weltstadt mit Herz”. Die Wasn findet im Herzen Bad Cannstatts statt, dem Ghetto von Stuttgart.
• Auf der Wiesn werden Sie Menschen aus aller Welt treffen, genauso wie viele Bayern, die traditionell gekleidet sind (Lederhosen, Dirndl, eine Feder am Hut etc). Auf der Wasn werden Sie Menschen aus dem ganzen Stuttgarter Umland treffen, die entweder unter 16 sind oder so aussehen wie die Leute, die Sie samstags in einem amerikanischen Vorort bei Wal-Mart sehen.
• Auf der Wiesn bezahlen Sie € 7,30 für eine Maß leckeres Bier. Auf der Wasn müssen die Menschen Sie für das Biertrinken bezahlen, weil es so fürchterlich schmeckt.
• In München reserviert Ihre Firma einen Tisch als Belohnung für die Angestellten. In Stuttgart werden Ihre Kollegen sich über Sie lustig machen, wenn Sie erwähnen, dass Sie auf der Wasn waren.

Trotz dieser bedenklichen Unterschiede wird jeder Schwabe den Sie treffen versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass ihr “Oktoberfest” genauso gut ist. Es ist ähnlich wie mit den Leuten, die stolz darauf sind, dass sie aus New Jersey kommen. Falls Sie darauf bestehen, die Cannstatter Wasn kennenlernen zu wollen, gehen sie im Frühling dort hin, damit Sie keine wertvolle Oktoberfestzeit verschwenden, oder gehen Sie einfach auf ein State Fair irgendwo im Süden der USA, denn es wird so ziemlich das Gleiche sein.

Die Mehrheit von uns Amerikanern wird sich also für das Oktoberfest entscheiden, hier ist also, was Sie wissen sollten:

Das Oktoberfest ist nicht nur eine große Party um Touristen anzulocken, sondern die Feier der reichen Geschichte des Königshauses von Bayern, genaugenommen der Hochzeit von Prinz Ludwig mit Prinzessin Therese im Jahre 1810. Das riesige Grundstück direkt in der Mitte der Stadt, das beinahe ausschliesslich für das Oktoberfest genutzt wird, heisst Theresienwiese, nach der Prinzessin, deswegen der Name der “Wiesn”.

Die Bayern sind für ihre Gemütlichkeit bekannt. Beim Oktoberfest gibt es keine Gemütlichkeit. Wenn Sie diese Attraktion besuchen möchten, stellen Sie sicher, dass Sie hackevoll sind, denn dies ist der einzige Weg, Massen von hackevollen Menschen zu ertragen.

Der andere Grund, warum Sie sicher gehen sollten, dass Sie während Ihres München-Aufenthaltes betrunken sind, ist dass es genau ein Lied zum Wiesnhit des Jahres schafft, und Sie dieses Lied für 3 1/2 Wochen am Stück von hackevollen Menschen in der ganzen Stadt vorgesungen bekommen werden. Sie wollen einer von den Singenden sein, nicht von den Leidenden, also:

Heeeeey, häääi baby!

Uuuuh! Aaah!

I wanna nöööooööööooöööoo,

if you be my girl!

Oans, zwoa, dra, vier!

Heeeeey, häääi baby!

(Wiederholen Sie dies bis Sie bewusstlos werden oder pausieren müssen um sich zu übergeben)

Bei der Planung Ihrer Reise ist die Zeitwahl entscheidend, so dass Sie das richtige Wochenende auswählen (Sie könnnen nur ein Wochenende pro Jahr ertragen, also treffen Sie eine weise Entscheidung). Am ersten Wochenende sind Tausende von Rucksacktouristen aus Australien und Neuseeland da. Sie machen viel Spaß und werden Ihnen garantiert eine Show auf einem der Tische bieten.

Nehmen sie unter keinen Umständen am zweiten Oktoberfest-Wochenende teil. Dieses Wochenende ist für die Italiener reserviert, die Sie auf jeden Fall nerven werden, egal wie betrunken Sie sind.

Das dritte Wochenende ist wieder offen für alle, das mag also die beste Zeit für Sie sein. Am Wichtigsten ist, dass Sie einige Hintergrundinformationen sammeln, bevor sie zur Party nach München fliegen, fangen Sie an, indem Sie “DJ Ötzi” googeln.

Noch ein letzter Tipp: Seien Sie nicht der Typ der für diesen Anlass losgeht und Lederhosen kauft, da Sie damit den Rest von uns noch mehr blamieren würden als Bruce Darnell es bereits tut. Wenn Sie dazu gehören möchten, ist das in Ordung, aber bitte begrenzen Sie sich auf einen spitzen grauen Hut.

Ich freue mich schon auf´s nächste Eiergrog-Trinken,
John

Verwirrende Nachrichten auf der Autobahn

Ah, die weltberühmte Autobahn. Mit über 250 km/h gleich neben einem Sattelschlepper mit 80 km/h zu fahren ist ein ganz schöner Adrenalinschub und sollte auf jedermanns to-do-Liste der Dinge, die man in Deutschland machen muss, stehen. Es ist nur eine echte Schande, dass Holländer nicht lernen, schneller zu fahren oder den Weg frei zu machen.

Aber die fehlende Geschwindigkeitsbegrenzung passt aus zwei Gründen nicht ganz zur deutschen Mentalität:

1. Es ist relativ gefährlich. Die Deutschen lieben Versicherungen gegen alle möglichen schlimmen Dinge, die ihnen zustossen könnten. Die Physik besagt aber, dass das Fahren mit unbegrenzter Geschwindigkeit eventuell schlecht ausgeht.
2. Es ist Spritverschwendung. Sobald Sie schneller fahren wird der Windwiderstand höher und Sie verbrauchen mehr Sprit. Eigentlich sind Deutsche sehr ökologisch eingestellt, daher würden Sie wohl annehmen, dass ein Land das Sie Pfand für so ziemlich jeden Behälter der wiederverwertet werden könnte zahlen lässt und Sie ihren Müll in drei verschiedene Tonnen sortieren lässt, sich für eine Geschwindigkeitsbegrenzung auf der Autobahn entscheiden würde.

Was machen die Deutschen stattdessen? Sie stellen Schilder auf, die Ihnen sagen, dass es gerade keine Geschwindigkeitsbegrenzung gibt, so wie dieses:

Siehe Abbildung 1!

Nun können Sie also so schnell fahren, wie Sie möchten, aber Ihnen werden vielleicht bald solche Schilder auffallen:

Siehe Abbildung 2!

Dies ist die vorgeschlagene Geschwindigkeit. Sollten Sie einen netten Tag haben, werden Sie zur Sicherheit aller Verkehrsteilnehmer diese Geschwindigkeit einhalten und Ihren kleinen Teil zum Umweltschutz beitragen. Das Merkwürdigste, das die Deutschen tun ist aber, dass sie Werbung auf riesigen Schildern aufstellen, die Ihnen sagt wie uncool sie sind wenn Sie zu schnell fahren.

Siehe Abbildung 3!

Das Schlimmste an dieser ganzen Sache ist, neben der Tatsache dass es reine Geldverschwendung ist, den amerikanischen Kollegen die ganze Zeit erklären zu müssen, dass dieses Schild nicht das bedeutet, was sie denken.

Aber für Daimler, Porsche, VW, Bosch und Conti ist die Welt noch völlig in Ordnung, so wie es ist.

Gute Nacht,
John

hier die Übersetzung:

Platzangst

Deutschland ist ein tolles Land. Es gibt tatsächlich nur 2 Sachen die dort verkehrt sind. Das erste und offensichtlichste Problem ist das Wetter, das fast immer nass, kalt, und unfreundlich ist. Unfreundliches Wetter macht unfreundliche Menschen.

Das andere Problem, das Deutschland hat, ist die Eigenschaft, Menschen auf kleinen Flächen zusammen zu stecken. Früher im Mittelalter hat es Sinn gemacht, kompakte Kleinstädte zu bauen, da die Menschen nur zu Fuß überall hinkamen. Und da die Deutschen es hassen, Dinge plötzlich anders zu machen, als sie immer schon gemacht wurden, bleiben die Städte überbevölkert mit Menschen, die meistens in winzigen Wohnungen eng über- und nebeneinander wohnen. Weil jeder Deutsche mindestens einen Gartenzwerg besitzen muss, gibt es die sogenannten Kleingartenvereine ausserhalb der Stadt, wo tausende kleine Gärten auf winzigen Grundstücken nebeneinander angelegt wurden, so dass kein Gartenzwerg in einer Wohnung leben muss.

Eines der ersten Dinge, die Ihnen aufallen werden, wenn Sie im Flugzeug über Deutschland fliegen ist, dass dort 80 Millionen Menschen in einem winzigen Land leben, dass komplett ländlich aussieht. Dies fällt Ihnen deshalb auf, weil wir in Amerika die Zersiedlung der Städte ins Ländliche praktizieren, während die Deutschen wie Sardinen leben.

Wenn Sie nun die Überbesiedlung und das schlechte Wetter kombinieren, werden Sie recht mürrisch gegenüber den Menschen um Sie herum. Die Tatsache, dass Deutsche es hassen, sich für etwas in einer Schlange anzustellen, wird Sie verrückt machen. In jedem Ort, der mehr als 2000 Einwohner hat, müssen Sie sicherstellen, dass Sie beim Anstehen keinerlei Platz vor Ihnen lassen, sonst wird jemand anderes sich mit Sicherheit vordrängeln.

Ein weiteres Ärgernis ist, dass sobald die Schlange im Supermarkt lang genug wird, noch ein Kassierer ausgerufen wird, um eine weitere Kasse zu öffnen (was toll ist, denn dieser war wahrscheinlich gerade dabei, Regale aufzufüllen und die Kunden haben ihn bei dem Versuch einzukaufen hierbei gestört). Wenn das passiert beginnt ein irrer Kampf darum, als erster an die neu geöffnete Kasse zu kommen, wobei es völlig legitim ist, kleine Kinder und ältere Menschen umzustossen. Die erfolgreichste Technik hierbei ist, die Ellbogen auf Schulterhöhe zu nehmen um sicherzugehen, dass niemand, der schneller ist als Sie, an Ihnen vorbeikommt.

Das Schlimmste überhaupt ist, an einem Samstag in der Bäckerei eines großen Supermarktes Brot kaufen zu wollen. Das Erste, das Sie in eine schlechte Laune versetzt, ist die Tatsache, dass Sie sich beeilen müssen, um alle Ihre Wochenendeinkäufe zu erledigen, da die Geschäfte heute früher schliessen und es sonntags keine Möglichkeit zum Einkaufen gibt. Das Zweite, das Ihre Laune noch verschlechtert, ist die Feststellung, dass all die Rentner während der Stoßzeit einkaufen müssen, obwohl sie offensichtlich während der Woche nichts anderes zu tun hatten. Und um das Fass dann zum Überlaufen zu bringen, kommen Sie an die Bäckertheke und stellen fest, dass hier ein weiterer Kampf darum stattfindet, die Aufmerksamkeit einer der Verkäuferinnen zu erlangen, um als Erster zu bestellen.

Es könnte so einfach sein, auch in der Bäckerei eine Schlange zu machen, um ein Einkaufserlebnis nach dem Motto “wer zuerst kommt, mahlt zuerst” zu erzeugen, aber stattdessen ist jeder Einkauf in einer Bäckerei an einem Samstag ein stressiger “Der Stärkste überlebt”- Wettbewerb.

Auf Wiederschreiben,
John

Mission Impossible

In Amerika ist die am häufigsten verwendete Phrase die rhetorische Frage “How are you”, von der es verschiedene Abwandlungen gibt. Deutsche begrüßen einander nicht oft mit “Wie geht´s”, es sei denn, sie möchten wirklich wissen, wie es dem anderen geht.

In Deutschland ist der am meisten verwendete Satz “Das geht nicht!” oder sinngemäß “Sie können nicht bekommen was Sie wollen”. Deutsche müssen in der Schule gelernt haben, jede einzelne Anfrage für irgendetwas sofort abzuweisen.

Wenn Sie nach Deutschland ziehen, wird es gewöhnungsbedürftig sein, dass jede Bitte an einen Deutschen immer mit einer kleinen Hetzrede darüber beantwortet wird, wie unmöglich Ihre Bitte ist. Sie müssen lernen, dies nie zu akzeptieren, sondern über den emotionalen Schock hinwegzukommen, dass jemand so rücksichtslos gegenüber Ihren Bedürfnissen ist und Ihren Fall sachlich schildern.

In den meisten Fällen wird die Antwort dann von unmöglich zu Zustimmung wechseln, aber erst nach einigem Argumentieren.

In den USA sagen die Menschen gewöhnlich “Kein Problem” als Antwort auf jede Anfrage. Eine erfrischende Tatsache in Deutschland ist, dass sobald einer Bitte zugestimmt wurde, Sie sich darauf verlassen können, dass diese auch tatsächlich erfüllt wird. Ausser natürlich, Sie sprechen mit der deutschen Telekom, die werden nie etwas für Sie tun.

Gruß an die Fische,
John

hier die Übersetzung:

66% der Deutschen sehen albern aus, wenn sie versuchen, einen Ball zu werfen

Es gibt zwei Sportarten, in denen Deutschland Amerika immer überlegen war, ist und sein wird: Fußball und Autorennen. Wetten Sie nie darauf, dass die USA Deutschland beim Fußball besiegen werden, denn es wird Sie sonst $200 kosten, bevor Sie endlich dazulernen, egal wieviele Tore Landon Donovan gerade für die L.A. Galaxy schiesst.

Amerikaner werden auch niemals so gut Auto fahren wie Deutsche. Unsere Vorstellung vom Autorennen ist, alle in ein großes Oval zu schicken und ab und zu links abzubiegen. Deutschland hat Michael Schumacher, mehr muss nicht gesagt werden.

Aber es gibt eine Sache, die 2/3 der Deutschen nicht können, und das ist einen Ball zu werfen, ohne dabei total albern auszusehen. Die übrigen 33 % sind vermutlich Handballer, von Natur aus athletisch oder sie saßen während ihres High School Austauschjahres in einer Kleinstadt in Amerika fest, und mussten lernen, wie man Football spielt, um die Zeit herumzukriegen.

siehe Abbildung 1

98% der Amerikaner können auf Grund unseres Bildungssystems einen Ball werfen, ohne dabei albern auszusehen, da ohne Ausnahme das Spiel Dodgeball erlernt wird, bei dem die Fähigkeit, einen Ball zu werfen überlebenswichtig ist.

siehe Abbildung 2

Grüß Deine Tochter von mir,
John