Die Deutschen planen ihre Krankheiten

Die Deutschen lieben Pläne und Pünktlichkeit, und sie tendieren dazu, unsere Improvisationen als kindisch zu verspotten, eine Nebenwirkung unserer Cowboy-Mentalität. Deutsche wissen Spontanität nicht zu schätzen, Sie schätzen alles, was nach Plan verläuft. Falls Sie jemals in Deutschland auf den Zug warten und dieser verspätet sich mehr als eine Minute, werden Sie mindestens einen Deutschen hören, der die Deutsche Bahn als unzuverlässig anprangert, entgegen dem Fakt, dass die Deutsche Bahn ein 20.000 Meilen langes Netzwerk bewirtschaftet, das jeden Tag 5 Millionen Passagiere mit einer erstaunlichen Effizienz transportiert. Die Deutschen lieben das Planen so sehr, dass sie sogar ihre Krankheiten ausplanen.

Wenn Sie mit Deutschen zusammen arbeiten und versuchen jemanden zu kontaktieren, der auf Grund einer Krankheit nicht bei der Arbeit ist, wird dessen Chef Ihnen sagen, dass er bis nächste Woche Donnerstag krank ist. Das ist so, weil die Deutschen dann zurück zur Arbeit gehen, wenn ihr Doktor sagt, dass sie wieder gesund sind.

Grüße auch an Kind und Kegel und Fische und Joschi,
John

Hallihallo liebe Astrid!

Hier die Übersetzung:

Deutsche arbeiten 86 % so viel wie Amerikaner

Das Leben in Deutschland ist hart, deshalb haben Deutsche nicht genug Energie um so viel zu arbeiten wie Amerikaner. Sogar deutsche Geschäftsleute stempeln ein und aus, um die Zeit, die sie bei der Arbeit verbringen, auf die Minute genau festzuhalten. Das Konzept der Gleitzeit ist allgemein bekannt in Deutschland, genauso wie das dauernde Beschweren von jedem deutschen Angestellten, dass man so viele Überstunden hat, dass man gar nicht weiss, wie man sie jemals abfeiern soll. Es ist eine grosse Belastung für sie zu wissen, dass sie von ihrem Arbeitgeber gebraucht werden, aber gleichzeitig noch so viel Freizeit gut haben, weil ihre 30 Tage Urlaub und die Vielzahl an Feiertagen pro Jahr einfach nicht ausreichen, wenn sie an den wenigen Tagen im Jahr, an denen sie tatsächlich ins Büro gehen, etwas länger bleiben.

Wenn der Stress zu versuchen, auf die eigenen Freizeitbelange und Arbeitsangelegenheiten gleichzeitig einzugehen, zu viel wird, gehen Deutsche zu ihrem Doktor, um sich eine sechswöchige Kur verschreiben zu lassen, eine Art Gesundheitsfarm zum Erholen, wo sie den Vorteil nutzen können, ihre Krankenversicherung für das alles-inklusive-Resort bezahlen zu lassen und gleichzeitig von ihrem Arbeitgeber das volle Gehalt bezahlt zu bekommen, während sie reiten und kochen lernen. Das Beste für die Deutschen aber ist, dass diese Tage als Krankheitstage zählen und nicht von den 30 Urlaubstagen abgezogen werden.
Die Deutschen sind empfindlich und brauchen viel Zeit zum Erholen, um sich zu regenerieren, und sie brauchen mindestens einen Urlaub bestehend aus 3 aneinander gereihten Wochen pro Jahr, um sich richtig zu erholen. Dies geschieht am Besten an einem sonnigen Ort wie Griechenland, der Türkei, Spanien oder Portugal. In Amerika wünschen wir uns gegenseitig viel Spass im Urlaub, die Deutschen befehlen sich gegenseitig, sich auch gut zu erholen.

Deutsche machen nicht sehr viele Babies, aber diejenigen, die es tun, werden sehr gut dafür belohnt, dass sie ihre Arbeitgeber in eine heikle Situation bringen. Egal ob sie männlich oder weiblich sind, können die Deutschen bis zu drei Jahre Erziehungsurlaub nehmen und ihr Arbeitgeber muss ihren Arbeitsplatz für sie erhalten, so dass sie spielend zurück ins Geschäftsleben kommen können, wo sie es verlassen haben. Diese armen Arbeiter können sich immer noch darüber beschweren, dass sie unfairerweise wieder dort anfangen müssen, wo sie aufgehört haben und 3 Jahre voller Gehaltserhöhungen und Gelegenheiten zur Beförderung verpasst haben.

Schönen Abend noch,
John

Sei gegrüßt Astrid!

Hier die Übersetzung:

Offener Brief an McDonald’s Deutschland Inc.

Sehen Sie. McDonald’s, wir müssen uns unterhalten. Es geht um Ihr Frühstück. Sie machen ja schon ein paar verachtenswerte Dinge, aber keines ist so schlimm wie die Art und Weise, wie sie das Frühstück in Deutschland handhaben. Sogar die wenigen Monate im Jahr, in denen Sie ausländische Kochkünste nachäffen, sind gar nicht so schlecht. Aber Ihre Leistung vor 10.30 Uhr jeden Tag ist schlicht inakzeptabel.

Deutsches McDonald’s, Sie müssen Biscuits servieren. Ob Sie diese Position akzeptieren oder nicht, Sie dienen als unsere amerikanischen Repräsentanten des Wohlwollenes im Vaterland, und Sie präsentieren uns falsch an jedem einzelnen Morgen, an dem Sie keine Biscuits servieren. Nicht Biscuits mit Butter, nicht Biscuits mit Marmelade oder Gelee. Sie haben keine Würstchen-biscuits, keinen Speck-Ei-und Käse-biscuit. In bestimmten Teilen Amerikas werden Biscuits mit jeder Mahlzeit des Tages serviert, und Sie schicken sich nicht einmal dazu an, sie während der am dringendsten benötigten Zeit anzubieten. Ihre Mutterfirma hat das perfekte Biscuit-Sandwich wissenschaftlich entwickelt, das McGriddle. Prozess nach Prozess garantiert, dass dieses Meisterstück nicht enttäuschen wird. Sie gravieren sogar die Bögen per Fotolithographie in jede Hälfte und dotieren das Substrat mit Ahornsirup. Ein von Sirup durchdrungenes Biscuit, McDonald’s Deutschland. Das ist es, was die Deutschen zum Frühstück haben sollten. Nicht “Sweet Breakfast” das eigentlich in keinster Weise “sweet” ist.

McDonald’s, Ihr Motto war einmal “Eine Welt, ein Geschmack”, und nun können die Deutschen noch nicht einmal Hashbrowns kaufen.

Mahlzeit,
John

hier die Übersetzung:

Blitz Tipp - Deutsche benutzen ihr Fahrrad, um an Orte zu fahren

Wenn es um Fahrräder geht, haben die Deutschen grundsätzlich eine andere Einstellung als Amerikaner. Deutsche nutzen ihr Fahrrad, um an andere Orte zu gelangen, wohingegen Amerikaner an andere Orte gehen, um ihre Fahrräder zu benutzen.

Wenn wir Fahrrad fahren wollen, haben wir zwei Optionen. Wir können entweder ins Auto springen und ins Fitnessstudio fahren, wo die Fahrraeder alle aufgereiht vor den Fernsehern stehen, oder wir können das Fahrrad auf’s Auto schnallen und an einen entlegenen Ort fahren, um eine Fahrradtour zu geniessen, während wir unsere Ausrüstung mit der von anderen Fahrradfahrern vergleichen. Wir müssen natürlich sicherstellen, dass wir mit einem farbenfrohen Rennoutfit ausgestattet sind, spezielle Fahrradschuhe und einen super aerodynamischen Helm haben. Die Deutschen auf der anderen Seite gehen aus der Tür, steigen auf ihr Fahrrad und fahren damit irgendwohin.

Der Punkt ist, wenn Sie in Deutschland irgendwo laufen und Sie stellen fest, dass ein Teil des Bürgersteiges eine glatte Füche ist, bleiben Sie dem fern oder sonst schreit jemand Sie an: “Radlweg!” Dies übersetzt sich mit “Bitte gehen Sie nicht auf dem Fahrradweg.”. Er ist besonders aufgebracht, weil er nicht zur puren Freude Fahrrad fährt. Es ist ein kalter, regnerischer Tag und Sie sind die Behinderung, die ihn zu spät zur Arbeit kommen lässt.

Es tut mir echt leid, dass ich erst jetzt die Übersetzung zur Verfügung stelle. Ich bin halt ein schlechter Schwiegersohn.

Gruss,
John

hier die Übersetzung,

Solidaritätsvorschlag

Meine Mitbewohner der größten und drittgrößten Nationen der Welt, ich komme zu Euch mit dem bescheidenen Vorschlag, aufzuhoeren. Diese vergangenen 8 Jahre waren
schädlich für unsere transatlantischen Beziehungen, und es ist an der Zeit, in dieser historischen Zeit, dass wir aufhören uns zu streiten und diskutieren und zusammenkommen, um ein für alle mal die Missstände beizulegen. Mit meinem Plan können wir von den besten Aspekten der gegenseitigen Länder und Kulturen lernen, um eine noch perfektere Union der westlichen Gesellschaft zu formen. Mit den folgenden 12 Schritten können wir jede unserer Nationen in die schönsten Plätze der Welt verwandeln.

1. Deutsche Hotels müssen elektronische Schlüsselkarten übernehmen. In 2008 sollte niemand dazu gezwungen sein, mit einem Schlüssel, an dem ein gigantisches Gewicht hängt, herumzulaufen, das einen daran erinnern soll, nicht mit dem Schlüssel wegzulaufen.
2. Amerika muss lernen, Mauern wie die Deutschen zu bauen. Als Amerikaner leben wir in einem Land mit katastrophalen ökologischen Konditionen, dennoch bauen wir unsere Gebäude wie die ersten 2 kleinen Schweinchen. Wir könnten ein wenig Glaubwürdigkeit bei diesen Kyoto Leuten erlangen.
3. Das TAN Konzept muss eliminiert werden. Deutschland, gib Deinen Kunden ein Passwort, ein paar anti-Phishing Maßnahmen und dann geht’s weiter. Unsere Bürger sollten nicht länger dazu gezwungen sein, ihre EC-Karten in kleine Plastikapparate mit winzigen Tasten zu stecken, um dann innerhalb von 20 Sekunden ein 8-stelliges Kennwort auf einer Webseite einzugeben, oder das Bankkonto wird gesperrt.
4. Amerika muss bewachte Mauern um New York, Miami und Las Vegas bauen, denn wir sind angewiesen auf die Dollars der Touristen um unsere Wirtschaft anzukurbeln, aber wir können unser Schutz vor Terrorismus nicht herunterlassen und Cervantes enttäuschen. Stattdessen machen wir die Top 3 Destinationen der Deutschen in Amerika zu speziellen Zonen ohne Homeland Security Maßnahmen, so dass die Deutschen das Gefühl der unbegrenzten Möglichkeiten innerhalb der Stadtmauer erleben können, ohne wie ein Krimineller behandelt zu werden. Wenn sie weiterfahren möchten, um den Grand Canyon und andere Teile des realen Amerikas zu sehen, werden natürlich die normalen Sicherheitsbestimmungen angewandt. Eine weitere Verbesserung könnte eine Untergrundbahn zwischen diesen drei Städten sein.
5. Amerikaner müssen lernen, dass die linke Fahrbahn nur zum Überholen benutzt wird. Wenn deutscher Verkehr fliesst, dann fliesst er wie ein Uhrwerk, weil die Deutschen die Überholspur zum Überholen benutzen, nicht zum Entspannen.
6. Deutschland muss mehr Fahrbahnen bauen. Genauso wie bei Einwegrasierern, ist mehr besser, und drei ist nicht das Maximum. Straßen in Atlanta haben 9 Fahrbahnen, Deutschland. Neun Fahrbahnen.
7. Die Hersteller des Nutella Frühstücksaufstriches müssen aufhören, die amerikanische Ausführung in Amerika zu verkaufen und uns das besser schmeckende deutsche Rezept geben.
8. Deutschland muss damit anfangen, begehbare Kleiderschränke zu bauen.
9. Amerika muss einen bundesstaatlichen Führerschein einführen. Die Last, jedes Mal zum Kraftfahrzeugamt gehen zu müssen, wenn man in einen neuen Staat zieht, ist nicht notwendig. Wir können ausserdem von den Deutschen lernen, dass unsere Führerscheine nicht ablaufen müssen.
10. Deutschland muss mehr wilde Tiere einführen. Das Wort Wandern ruft sofort Bilder von langen, langweiligen Spaziergängen durch Wälder hervor, eventuell mit ein paar Vögeln und Kaninchen. Fügen Sie ein paar Berglöwen hinzu und Ihre Wanderung ist plötzlich viel interessanter.
11. Amerika benötigt eine drastische Reduzierung von Werbetafeln und Schildern. Vielleicht brauchen wir ein kleines bisschen mehr Vorschriften, um damit anzufangen, uns um die Ästhetik unserer Städte und Autobahnen zu kümmern.
12. Deutsche Firmen müssen ihren Angestellten kostenlosen Kaffee zur Verfügung stellen. Wie Sie es lieben zu sagen, eine Hand wäscht die Andere, so ist der Unsinn, jeden Angestellten aufschreiben zu lassen, wieviele winzige Tassen Kaffee sie getrunken haben, damit man ihnen 30 cent pro Tasse abknöpfen kann, einfach lächerlich. Ihre Angestellten begeben sich freiwillig in einen Koffeininduzierten Zustand von erhöhter Produktivität, riskieren ihre eigene Gesundheit zu Ihrem Vorteil, und Sie besitzen die Frechheit, ihnen 30 cent zahlen zu lassen.Mein Plan beinhaltet nur ein Beispiel an Ideen, die wir voneinander stehlen können, um unser eigenes Land zu verbessern. Sicherlich, wenn wir aufhören darüber zu streiten, wer zweimal so viel Energie pro Person verbraucht, wer ein schmutziger Sozialist ist, oder wer barabrisch genug ist, noch immer die Todesstrafe anzuwenden, könnten wir endlich anfangen, an positiven Veränderungen zu arbeiten. Wir müssen aufhören, den Fokus auf die Dinge zu legen, die wir nicht an der jeweils anderen Kultur mögen und mit der Arbeit anfangen, das Beste aus den Beiden zu machen.

    Liebe Grüße,
    John