Hallo Astrid,

anbei die Übersetzung.

Deutsche lieben Fakten

Wie bereits vorher festgestellt, sind die Deutschen brutal ehrlich, und das nicht, weil sie es böswillig meinen, sondern einfach, weil die Deutschen Fakten lieben. Ihre landesweite Liebe von Daten aüßert sich auf verschiedene Art und Weise in der deutschen Gesellschaft, die direkteste ist eine Werbung des sehr bekannten Magazins Focus, dessen Motto ist: “Fakten, Fakten, Fakten!”. Dieser Werbespruch würde in Amerika keine Magazine verkaufen, ohne dass er vorher mit dem Namen einer berühmten Persönlichkeit in Zusammenhang gebracht wurde.

In Amerika mögen wir es, Nachrichten zu konsumieren, die in unsere weltsicht passen, indem wir eine politische Überzeugung wählen und nur die Fernseh- und Radioprogramme einschalten, von denen wir wissen, dass sie unserem Standpunkt entsprechen, und wir können alle gegensätzlichen Ansichten herausfiltern, indem wir das richtige Netzwerk aussuchen. Die deutsche Sprache hingegen enthält nicht ein einziges Wort für truthiness; es ist aussichtslos, LEO danach zu durchsuchen.
Deutsches Fernsehen, im Gegensatz, ist voll mit Sendungen wie Galileo, Abenteuer Wissen, Welt der Wunder, und Dokumentationen, die schmerzvoll detailliert über das Leben von Menschen berichten, die irgendwo in den Alpen Ziegen hüten oder Käse herstellen.
Wir brauchen keine Daten um Theorien aufzustellen. Wir haben intelligentes Design, weil Wissenschaft einfach zu anstrengend ist. Schauen Sie nur, was die Deutschen mit Erwin Schrödinger gemacht haben. Sie haben diese arme österreichische Figur genommen und mit partiell differentiellen Gleichungen und grichischen Buchstaben verziert, nur weil sie die Wahrheit lieber mögen als die Schlichtheit. Bevor der Teuro herausgekommen ist, haben die Deutschen ihre Liebe zur Exaktheit auf jedem 10 Markschein zum Ausdruck gebracht, der eine Gleichung zeigt, die versucht, Ordnung in Zufallsgrößen zu bringen. Die Deutschen haben nicht verstanden, dass tote Politiker auf die Währung gehören, nicht Wissenschaftler.
Die Deutschen nehmen ihre Liebe zu Fakten so ernst, dass die Mehrheit von ihnen noch nicht einmal an die Bibel glaubt, wahrscheinlich weil sie keine links zu Wikipedia enthält.

Gruss,
John

Wie die Deutschen lernen, 1,7 mal schneller zu essen als Amerikaner

Wir alle wissen, dass Deutsche 1,7 mal schneller essen als wir, aber manchmal bleibt es ein Geheimnis für uns, wie diese Fähigkeiten erlangt wurden. Es hat sich herausgestellt, dass die Fähigkeit, auf sehr effiziente Art und Weise zu essen, genauso wie die Fähigkeit, Vokale mit Pünktchen drüber auszusprechen, in frühester Kindheit entwickelt wird.

Um ihre Kinder auf eine 30-minütige Mittagspause in ihrem Leben als arbeitende Erwachsene vorzubereiten, geben deutsche Eltern ihren Kindern eine kleine Gabel und etwas, dass sie einen Essenschieber nennen. Der Essenschieber sieht aus wie eine winzig kleine Gartenhacke und bringt ihren Kleinkindern bei, dass der hauptsächliche Nutzen eines Messers nicht ist, das Essen in Stückchen zu schneiden, sondern vielmehr, es auf die Gabel zu schieben.

Viel Spaß im Urlaub!
John

Hi, na?

Die Deutschen subventionieren Verkehrsstaus

Jeder Wirtschaftsstudent weiß, dass finanzielle Anreize das Verhalten beeinflussen, und Subventionen der Regierung haben reale Auswirkungen auf die Art, wie die Menschen ihr Leben gestalten. Das ist der Grund, warum Deutschland voll ist mit Windmühlen, wohingegen wir erst damit anfangen, Windenergie aufzustocken. In Amerika benutzen wir die Abgabenordnung, um Hauseigentum zu subventionieren, die Deutschen benutzen die Abgabenordnung, um Verkehrsstaus zu subventionieren.

In Deutschland können Sie ungefähr 0.45 $ Steuern abschreiben, für jede halbe Meile, die Sie mehr als 12 Meilen beim täglichen Pendeln gefahren sind. Deutschland bezahlt Sie dafür, einen Stau zu verursachen. Jeder Radiosender in Deutschland gibt den Erfolg seines Programms morgens bekannt, indem sie auflisten, wie viele Kilometer lang der Stau auf jeder Straße ist.

Der schlimmste Teil dieses Programmes ist, dass es Sie auch empfänglich macht für Fahrten zum bösen Autobahn-Toiletten-Imperium, sogar auf Fahrten die nur wenige hundert Meilen kurz sind. Da die Autobahn verstopft sein wird mit LKWs und Pendlern, wird Ihre Fahrt quer durch das Land langsam und nervenaufreibend sein. Kurzum, Sie werden eine Pause brauchen, und Sie werden wahrscheinlich an einer Autobahnraststätte anhalten. Hier finden Sie durchschnittliches Essen und die einzigen grossen Becher mit Erfrischungsgetränken überhaupt in Deutschland. Zuerst werden Sie hocherfreut den halb-Liter-Becher bis zur Kante füllen mit unserem köstlichen und erfrischenden Export der Freude, aber schon bald werden Sie realisieren, warum diese Leute Sie “großzügigerweise” mit diesem Becher in korrekter Größe versorgt haben; um Sie zum Opfer der zahlen-pro-pinkeln-Falle zu machen.

Sie wissen, dass dieser halbe Liter auch wieder raus muss, aber sie wissen nie, wann Sie vielleicht stundenlang im Stau feststecken. Sie können sich das Risiko einfach nicht erlauben, den Toilettengang zu überspringen, bevor Sie weiterfahren, und das ist wo ihr unheimlicher Plan anfängt zu greifen.

Sie müssen 0.75$ bezahlen, um die Toilette zu benutzen.

Um Ihnen nicht das Gefühl zu geben, dass Sie komplett abgezockt wurden, versorgt das automatische Toiletten Eingangssystem Sie mit einem Coupon, der in einer Raststätte eingelöst werden kann. Bedauerlicherweise werden Sie schon all die überteuerten Dinge gekauft haben, die Sie wollten, bevor Sie die Toilette brauchten, was den Coupon zu dieser Zeit wertlos für Sie macht. Sobald Sie wieder zu Hause sind, werden Sie diesen Coupon auf den Stapel von Coupons werfen, den Sie vorher schon angesammelt haben, aber immer mitzunehmen vergessen, bevor die Reise losgeht. Wenn Sie dann endlich daran denken, den Stapel auf die Fahrt mitzunehmen, und versuchen, damit für Ihr Trucker-Schnitzel zu bezahlen, wird der Kassierer Sie darüber informieren, dass sie abgelaufen sind und die böse Prozedur beginnt von Neuem.

Auf der positiven Seite wissen Sie, dass die Toilette sauber sein wird und dass Sie beruhigende Regenwaldgeräusche hören werden, um Ihre Verkehrswut zu lindern.

Sorry wegen der Verspätung, gel.
Liebe Grüsse,
John

Vorteile des Auslandssemesters in Deutschland

Wir leben in einer zunehmend globalisierten, zunehmend homogenen Weltkultur, und ein ausschlaggebender Aspekt Ihres Lebenslaufes für zukünftige Arbeitgeber wird Ihr Auslandssemester sein. Der Ort, den Sie für die 6 monatige Erweiterung Ihres Horizonts aussuchen, ist weithin irrelevant für die Hochschule und Firmen als ein Englischer Muttersprachler. Der Hauptpunkt ist eigentlich, dass Sie sich aus Ihrer Komfortzone herausgewagt haben, um etwas Neues zu sehen. Sie sollten Deutschland als vorübergehendes Zuhause auswählen, aus einer Vielzahl von Gründen.

Der beste Grund, nach Deutschland zu gehen, ist von dessen Sozialismus Gebrauch zu machen. Es gibt Zeiten, in denen ist man für den Sozialismus und welche, in denen ist man dagegen, und die Zeit, um dafür zu sein, ist, wenn Sie arm sind, was der Normalzustand eines Studenten ist. Es ist immer besser zu nehmen als zu geben. Als Student nach Deutschland zu gehen, gewährt Ihnen den Zugang zu fast freier Bildung, großzügig subventionierter Krankenversicherung, und einem Transportsystem, das Sie ins ganze Land bringt, auf anderer Leute Kosten. In Deutschland zu leben, sobald Sie einen richtigen Gehaltsscheck erhalten, ist sehr viel weniger lustig, da Sie anfangen müssen, für all die Annehmlichkeiten zu bezahlen, die Sie vorher noch genossen haben.

Ein weiterer Grund, um Deutschland für Ihr Auslandssemester zu wählen, ist, dass die Bürokratie, um eine Aufenthaltserlaubnis zu bekommen, gar nicht so schlecht ist. Natürlich müssen Sie sich anmelden, wobei Sie der Regierung verraten, wo Sie leben, und sie müssen eventuell früh aufstehen, um einen Tag in der Ausländerbehörde zu verbringen, wo Sie den 50$-Stempel in Ihren Pass bekommen, aber fragen Sie nur einen Deutschen, was dieser auf dem Weg zu einem Visum für Amerika durchmacht, und Sie werden schnell feststellen, dass Ihre Tortur ein Kinderspiel war.

Des Weiteren ist das Auslandsstudium in Deutschland ein toller Weg, um neue Menschen aus ganz Amerika zu treffen. Sie werden wahrscheinlich an einem Programm teilnehmen, dessen Unterricht in Englisch gegeben wird und Sie werden Menschen von verschiedenen amerikanischen Universitäten treffen, was sich als praktisch erweist, denn Sie werden zusammen Europa entdecken wollen und trotzdem auf langen Zugreisen über Ihre Aufstellungen für Fantasie-Football debattieren können.

Schönen Abend noch,
John

Deutsche hassen Kundenservice

Nach der Ankuft in Deutschland werden Sie schnell feststellen, dass die Deutschen Kundenservice verachten, weil deutsche Firmen sogar im Fernsehen dafür Werbung machen, wie sehr sie versuchen, sich nicht mit Ihnen befassen zu müssen und Deutsche machen trotzdem mit ihnen Geschäfte.

Die erste Aufgabe, die sich beim Einrichten des neuen Lebens in Deutschland stellt, wird vermutlich der Gang zur Deutschen Telekom sein, um ein Telefon und Internet zu beantragen. Wenn Sie zum T-Punkt gehen, werden Sie von einem oder zwei jungen attraktiven Angestellten an der Tür begrüsst, die Sie fragen werden, was Sie gerne möchten, und nachdem Sie diesen freundlichen Menschen Ihre Kommunikations-Bedürfnisse erklärt haben, werden diese Ihnen sagen, dass Sie in der Schlange hinter allen anderen stehen und warten sollen. Diese 2 Leute könnnten leicht durch ein Schild ersetzt werden, auf dem steht “Willkommen, bitte ziehen Sie eine Nummer”, aber das würde die Anzahl der anwesenden Mitarbeiter, die tatsächlich etwas für Sie tun, verdreifachen, was inakzeptabel ist.

Sobald Ihr Telefon angeschlossen ist, was in Deutschland im Jahre 2008 immer noch zwischen einer Woche und einem Monat dauert, um den Hebel umzulegen, sind Sie bereit dazu, mit anderen Firmen zu verhandeln, die auch nicht mit Ihnen sprechen wollen. Sie werden dies lernen, denn sie werden Ihnen schon in der Werbung erzählen, dass es 15 Cent pro Minute kosten wird, dort anzurufen, also je länger sie Sie in die Warteschleife stecken, desto mehr dürfen Sie für diesen schlechten Kundenservice bezahlen. Je ungeschickter die Servicemitarbeiter sind, desto mehr müssen Sie dafür bezahlen, mit ihnen Geschäfte zu machen.

Da beinahe jede Firma in Deutschland Sie dafür bezahlen lässt, mit ihnen zu sprechen, ist es eine unbestreitbare Tatsache, dass die Deutschen Kundenservice hassen.

Auf Wiederhören,
John